[Ali_Jain]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[aMster]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои
волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный
скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

[Ali_Jain]

Цитата: (aMster @ 11.5.2010, 11:21) Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Накипело, да?

[Alexxx_pok]

Женщины коварны!!!

[ОДЕССИТ]

Цитата: (aMster @ 11.5.2010, 10:21) Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

все взято из жизни, а ведь так на самом деле!

[ИГМАР]

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

[remKa]

Доброго дня ВАМ!!!

Друзья не понимают вот решил тут выложить все свои переживания, хоть посмеетесь

Купил жене равчика первого, по мелочи все отладил сам, рулевую поменяли, даже шумкой начал проклеивать (пока только четверть успел), уехал на вахту и тут все началось:
1) Оказывается женский мозг сам не догадывается проверять масло хотябы раз в 500 км.
2) Объяснил как это делается и крепко пожалел (бюджет даже пострадал), тревожный звонок раздался как всегда солнечным днем когда ничего не предвещало беды, жена говорит, вот стою на трассе, капот на ходу открылся и разбило лобовое, у меня конечно шок, но никто не пострадал слава богу. Долго ее успокаивал, нашлись ребята прикрепили капот чтоб держался и доехала до города. Теперь ездит с мятым капотом и разбитым лобовым. Я прикинул сколько это стоит, сразу посчитал сколько дней я на вахте проработал только ради этого промаха. Вроде все успокоились но тут наступил пункт №3
3) На этот раз смеркалось ( у нас только смеркается, так как в заполярье давно уже ночи нет), и мне становится реально трудно сдерживать себя чтоб не орать, но понимаю стоит один раз наорать и больше вообще ничего говорить не будет, ОНА умудрилась потерять ключ от замка зажигания, славо богу что брелок от сигналки отдельно лежал. А Фокус в том что купили мы ее с одним ключем, и чделать дубликат я не успел (уехал на вахту)...

Вот теперь сижу и думаю, не плохо бы сделать на сигналке функцию "антитупость" или "антиженщина" хотя можно просто и безобидно назвать ее "интелект", чтоб при открытом капоте не только лампочка моргала не закрытой двери ( а ведь она 2 раза останавливалась и проверяла все двери, решила что датчик глючит), и при отдалении ключа от брелка сигналки, сигналка или ключ начинали дико орать своим японским матом :-)

Вообщем выговорился и стало легче, пойду узнавать сколько стоят личинки в замок и в дверях тоже менять прийдется.

Всем удачи, ни гвоздя ни жезла...

З.Ы. еще один пукт: Оказывается когда пробивает колесо не все могут сразу отреагировать, то есть моя так и шпилила на диске пока резину совсем не прожевало. Но новые колеса хакка буди как раз кстати.

[ИГМАР]

Прикрепленные файлы

 1270274350_megalife.24.jpg ( 62,96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 551

 

[Oksi]

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска.
Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно
проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не
соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется
опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона
прямопропорционально возрасту.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее.
Балансировка тут не поможет, даже и не думайте. И если один сплошной развал без
схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
Окраска поверхности со временем может самоизменяться от белого до
коричневого (а местами нет), обычно это происходит в летние месяца.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу
по размеру, да и вообще их наличие просто необходимо.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги.
Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может
включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую,
передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в
эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий
можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в
растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем
- Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и
у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива.
Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы
с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где
показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание
неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты
(например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка).
Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими
показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию
зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем.
Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут
только опытным путем.
Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей.
Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать,
что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому
поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие 14. Завели?
Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли.
Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо
заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник.
Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик.
приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.

[aMster]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

[Alex_707]

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man!
- Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

[Alex_707]

Трудно с женщинами... Вот как бывает (Доктор поймёт):

Почти случай почти из практики :
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Блин долбаная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Alex_707]

Это уже в теме читал, но не полностью - вот полностью:

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[Alex_707]

Женская логика

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Oksi]

Продолжим

Самые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли, - туда и лезут!!!! 

[Алёнушка:)))]

О женщинах и мужчинах - с юмором и не только


Женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы – "Ты нравишься только мне".

Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.

Никогда не приводите женщине логических аргументов. Помните - в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает самому себе.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Днем любят за достоинства, а ночью – за пороки.

Прежде чем раздеть женщину, подумай – сможешь ли ты ее одеть?

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина хочет, чтобы она была у него последней.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Брак – это цена, которую мужчины платят за секс. Секс – это цена, которую женщины платят за брак. (Китайская мудрость)

Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина торопится в него вступить. А торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Женщине хочется, чтобы после секса с мужчиной было о чем поговорить, а мужчина хочет, чтобы после секса с женщиной было чем заняться.

Второй брак – победа надежды над жизненным опытом.

Если женщина хочет отказать – она говорит "нет". Если женщина пускается в обьяснения – она хочет, чтобы ее убедили.

Женщины употребляют слова не для выражения своих мыслей, а для достижения своих целей. (Л.Толстой)

Золото пробуют огнем, женщину – золотом, а мужчину – женщиной. (Сенека)

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, становится началом нового спора.

Если хочешь от одной женщины получить то же, что и от остальных – говори ей, что она не такая, как другие.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда думает, что все мужчины одинаковы.

Любить - и потерять любовь. В итоге остается больше, чем, если не любить вовсе.

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины – ее будущее.

Для мужчины главное – уверенность в своих силах, для женщины – уверенность в своих слабостях.

[Oksi]

- Дорогая, а с презервативом... это не измена?
- Да, милый, а с глушителем - это не убийство...

[Мхалыч]

садом и гамора))) опять похабщину развели тут....тьфу...шо за ересь..антихристы..)))

[KIVi]

Скажи, ведь может женщина сделать с тобой в постели такое, что ты просто с ума сойдешь?
Ответ: Да, спрятать пульт от телевизора.

[Oksi]

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...