[Sergius von B.]

Про мёртвых ИГИЛовцев

- Где я?
- Ты в раю, Махмуд, в раю…
- Слава Аллаху! А это правда – насчёт девственниц?
- Правда, Махмуд, истинная правда!
- А почему у меня женская грудь и между ног…?
- Понимаешь, Махмуд… Девственниц на всех не хватает…

[Sergius von B.]

[morjachok]

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь неспешна виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в кpyтейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая и спрашивают: "Это Лесная дом 8?", а ты им отвечаешь: "Hе-а 12".



В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
- Будьте здоровы!
- Я не чихнула, а кашлянула! - Недовольно проворчала бабуля.
- Да мне хоть хером подавилась, пионер
должен быть вежливым!


В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".


Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на %уй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию “Этика и деонтология в медицинских учреждениях”


Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ,
и его там учат убивать..


Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. чувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...


— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

[schatun]

Регулярно ем лук и чеснок . Поэтому о гриппе ангине и сексе, знаю только по понаслышке.

[schatun]

Мужик увидел странные похороны, гроб несут боком! Спрашивает ближайшего мужика, кого хоронят ? Тот отвечает, что тещу! - А почему гроб боком несете ? - Когда прямо несем, храпеть начинает, сука!!!

[schatun]

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???

[schatun]

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

[schatun]

Купила книгу "Цыганские блюда". Издатели чуть в криминал не втянули. Чтоб мне приготовить любое их блюдо, Их первый совет - "Украдите кастрюлю"..

[schatun]

Муж приходит поздно домой, ложится, обнимает жену и говорит: - Даже не смотришь кто пришёл! А вдруг чужой?
Жена: - У чужого сразу бы встал!

[schatun]

— Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю....

[schatun]

Не вздумай член совать в розетку,
Ударит током - ты умрёшь.
Хотя раз член туда пролазит,
Пожалуй лучше умереть.

[schatun]

Рожает женщина муж рядом.-1-2-3-4-,он в обморок и кричит акушерке выключай свет,они на свет лезут.

[КАИст]

Построил. Посадил. Родил.
Теперь ремонтируй, поливай, корми...

[leo2611]

Одного из генералов спросили,
можно ли простить террориста?
На это он ответил:
-Бог простит его. Наша задача
организовать их встречу....

[Модосав]

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.

Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

[adik]

Кузнечик по- украински — Стрыпыздик


Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Оброс ,перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

[kubur]

xxx: Новости: В Алтайском крае задержали жителя Барнаула, который украл автомобиль ВАЗ-2106, чтобы приехать на допрос по делу об угоне им другой машины.
xxx: Ящитаю, троллинг на 5! Лет на 5...

[kubur]

Едем с другом из Польши, он за рулём, замучились, устали. Пытаюсь уснуть, но не получается, что-то ему говорю, молчит. Спросила ещё раз -- молчит. На третий раз такой: сама не спишь и другим не мешай.
Сон как рукой сняло. Шутник, блин!

[kubur]

Анна: Еще у меня по базе вопрос, там в поле sex стоят 1 или 0, что это значит?
Я: Ну совершенно понятно, 0 - женский, 1 - мужской
Анна: А почему именно так, а не наоборот, например?
Я: Нууу ... как тебе сказать .... ))

[kubur]

Ххх: Раньше чем было запланировано, ушла на пенсию наша секретарша. Старый дракон державший весь офис в ежовых рукавицах. Документооборот работал как атомные часы. Мимо ее стола все крались на цыпочках, потому что обхамить и обложить чуть ли не матом она могла каждого и ни за что. Ей на смену взяли Леночку. Нежное, воздушное, щебечущее создание, которое ни разу не было замечено за какой либо работой. Красить ноготки, подводить губки, щебетать по телефончику - полная программа в общем. )
Ууу: Ух блин! Уж лучше дракон.
Ххх: Подожди... Весь офис крысился на Леночку и поглаживал свои любимые шаблоны про ТП. А потом Леночка ушла в отпуск... И вся офисная логистика, документооборот - вся офисная жизнь рухнула. Оказалось что Леночка, никем не замеченная, держала в своих наманикюренных пальчиках не только все свои официальные обязанности, но также и кучу мелочей типа поливки цветов, заказа кофе получше и туалетной бумаги помягче. И все это без криков, хамства, бурчания и имитации бурной деятельности. )
Теперь ее все из отпуска ждут. Цветочки хотят купить, печеньки... )