Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
ЮМОР |
23.10.2015, 21:45
Сообщение
#5681
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 16303 Регистрация: 29.6.2010 Город: Мурманская обл., Оленегорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7217 раз(а) |
xxx: Ты был в Крыму?
yyy: Очень давно, но ничего не помню. Маленький был. xxx: Насколько маленький? yyy: Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме. |
|
24.10.2015, 12:04
Сообщение
#5682
|
|
Ушёл с форума Группа: Пользователи Сообщений: 3664 Регистрация: 28.4.2013 Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7203 раз(а) |
|
|
25.10.2015, 0:56
Сообщение
#5683
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2182 Регистрация: 25.1.2012 Город: Железногорск, Красноярского края Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1587 раз(а) |
Лег Змей Горыныч спать, только третья голова захрапела, первая говорит шепотом второй:
- Ты слыхала, наша третья-то дура в рот берет. - Да хрен с ней, лишь бы в зад не давала. РАВ-4, лонг, 2011 г.в., Престиж+
|
|
25.10.2015, 9:40
Сообщение
#5684
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 15.10.2015 Город: Юг Руси Авто: RAV4 (4) 2,0 л. Пол: Мужской Поблагодарили: 22 раз(а) |
- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее! - Это твоя ширинка. - Открывай, говорю. |
|
|
|
|
|
25.10.2015, 10:31
Сообщение
#5685
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3391 Регистрация: 26.11.2011 Город: Махачкала Пол: Мужской Поблагодарили: 5366 раз(а) |
В аптеке:
- Вы знаете, я забыл название препарата... Там что-то типа "Откуда я знаю, куда ты свой фен положила" - Ибупрофен? - Да, да, да!!! 8 96О 4О9 32 9О
8 928 877 37 83 (Вацап) |
|
25.10.2015, 10:46
Сообщение
#5686
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 15.10.2015 Город: Юг Руси Авто: RAV4 (4) 2,0 л. Пол: Мужской Поблагодарили: 22 раз(а) |
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж доЕсть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать? |
|
25.10.2015, 14:54
Сообщение
#5687
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3391 Регистрация: 26.11.2011 Город: Махачкала Пол: Мужской Поблагодарили: 5366 раз(а) |
Поднакопилось немного :
-Чёрт возьми, в городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства! -Накатилло вернулся! Надо бы уже купить паскудомоечную машину и помыть Вас всех Девушка знакомится с парнем: И никаких оргий на первом свидании! Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского. Незнание биологии не освобождает от разложения. Вот в 23:00 ты лёг, а в 3:25 ты близок к ответу на вопрос: "Почему люки круглые?" Никто не уважает мою паранойю. Время ушло безразвратно. Как говорила Белоснежка: -Держите меня семеро… А у тебя вот здесь татуировки нет. Это что значит? Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год. Две медсестры отделения переливания крови: -Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек, устала. А завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам". Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет. У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева. Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы. Из интервью с владельцем публичного дома. -А начинали мы просто: я, жена и тёща... -Экую ты рецессию, Марфа, отрастила! -Что? -Ну по радио говорят, что наша экономика находится в глубокой рецессии. Смотри, Марти, это - селфи-палка. А это, Марти, смываемая втулка! Секретный визит Башара Асада в Москву широко освещался средствами массовой информации. Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои с косметикой, его из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего. ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплён к районной поликлинике. -Отдам даром взрослое алоэ без горшка. -Что ж Вы взрослое алоэ к горшку не приучили?! Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит. Тварь я дрожащая, или пуховик надену? Однажды с Аничкова моста человек спрыгнул. Это заметила молодая пара и начала на помощь звать. Никого по близости не оказалось и парень было собрался за ним прыгнуть, но передумал. Холодно на улице было. Утонул бедняга, а кавалер, дабы не огорчать даму, указал на гениталии статуи покорения коня. Они посмеялись и пошли своей дорогой. И как, спрашивается, не любить Петербург? Он полон любви, радости и не умеющих плавать самоубийц. При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш хищник! В Корее на заборах пишут: Осторожно! Злая и невкусная собака! Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот. Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмешечки. -Ваши политические взгляды? -У меня жена и двое детей. Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц. Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну. Бывает разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет. Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой». Станция метро Спортивная, а ты нет. Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь. -Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? -У нас в школе учитель английского был армянин. Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет. В Корее прошла выставка собак. С дегустацией. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши. Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь. -Как дела в школе? -Сегодня на переменке пытались призвать сатану. -И как? -Ни у кого не получилось. -Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось? -Давай просто полежим молча. В тишине. -Кто ты?! -Ну вот, ты всё испортила. Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па. Оп-па! То есть ой-ой-ой! У нас в компании по доставке еды есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. С курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м. Чтобы всё было по-честному. Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась. Мне кажется, я понял этимологию слова "отчаяние": вот когда человек отказывается от чая - это прямо жопа у него. Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а её дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому! 8 96О 4О9 32 9О
8 928 877 37 83 (Вацап) |
|
25.10.2015, 17:52
Сообщение
#5688
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2576 Регистрация: 2.12.2009 Город: Germany Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 2014 раз(а) |
Циля Соломоновна учит внучку: — Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень..
|
|
25.10.2015, 18:03
Сообщение
#5689
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2576 Регистрация: 2.12.2009 Город: Germany Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 2014 раз(а) |
- Дорогой, возьми меня.
– Спи, я никуда не еду. Самые наглые существа на земле - это мужчины... Вечно лезут туда, откуда вылезли! - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. |
|
|
|
|
|
25.10.2015, 18:07
Сообщение
#5690
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2576 Регистрация: 2.12.2009 Город: Germany Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 2014 раз(а) |
У бабушки в деревне сдохли все куры.
"Эпидемия", - подумала бабушка. "Флешмоб", - подумал внук. |
|
25.10.2015, 18:18
Сообщение
#5691
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2576 Регистрация: 2.12.2009 Город: Germany Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 2014 раз(а) |
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " - Что, на папу похож? Девочка обиженно : - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый! |
|
25.10.2015, 18:47
Сообщение
#5692
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2576 Регистрация: 2.12.2009 Город: Germany Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 2014 раз(а) |
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках... |
|
25.10.2015, 18:52
Сообщение
#5693
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2576 Регистрация: 2.12.2009 Город: Germany Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 2014 раз(а) |
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
|
|
25.10.2015, 19:47
Сообщение
#5694
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3391 Регистрация: 26.11.2011 Город: Махачкала Пол: Мужской Поблагодарили: 5366 раз(а) |
Попали в яму волк, лиса и свинья... Лиса смотрит на свинью и думает - мясо есть, как-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выберемся.
Волк посмотрел на свинью - мясо есть. Посмотрел на лису - баба есть, жить можно. Свинья посмотрела на них и говорит - ну, мне тут ловить нечего, давайте, хоть спою вам перед смертью. Те согласились, т.к. ни разу свиного пения не слыхали. Тут свинья как заверещит!.. Охотники услыхали, сразу прибежали, волку и лисе каюк. Последняя мысль умирающего волка - мясо было, баба была, нет - шоу захотелось! 8 96О 4О9 32 9О
8 928 877 37 83 (Вацап) |
|
25.10.2015, 21:34
Сообщение
#5695
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 15 Регистрация: 15.10.2015 Город: Юг Руси Авто: RAV4 (4) 2,0 л. Пол: Мужской Поблагодарили: 22 раз(а) |
По умолчанию
— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива! — Ну конечно, ты ж на...учились в говнище. Приносит, говорит, забирайте её накуй. |
|
|
|
|
|
26.10.2015, 11:45
Сообщение
#5696
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2576 Регистрация: 2.12.2009 Город: Germany Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 2014 раз(а) |
Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».
|
|
27.10.2015, 10:41
Сообщение
#5697
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2182 Регистрация: 25.1.2012 Город: Железногорск, Красноярского края Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1587 раз(а) |
- Рабинович, скажите евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный! - А почему избранный? - Потому, что когда ищут виновнного всегда выбирают евреев и шо, хоть раз ошиблись? РАВ-4, лонг, 2011 г.в., Престиж+
|
|
27.10.2015, 10:42
Сообщение
#5698
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2182 Регистрация: 25.1.2012 Город: Железногорск, Красноярского края Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1587 раз(а) |
Начальник уходит на повышение.
Заглядывает в свой отдел на прощание: - Спасибо за все ребята. Как вы тут будете без меня. Жалко вас. Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака. Раздается жалобный голос: - Ну вот, опять дурака дадут... РАВ-4, лонг, 2011 г.в., Престиж+
|
|
27.10.2015, 11:44
Сообщение
#5699
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2182 Регистрация: 25.1.2012 Город: Железногорск, Красноярского края Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1587 раз(а) |
- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, что бы ты жил отдельно. РАВ-4, лонг, 2011 г.в., Престиж+
|
|
27.10.2015, 11:47
Сообщение
#5700
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2182 Регистрация: 25.1.2012 Город: Железногорск, Красноярского края Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1587 раз(а) |
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю... Народу нравится... РАВ-4, лонг, 2011 г.в., Престиж+
|
|
8 чел. читают эту тему (гостей: 8, скрытых пользователей: 0) |
|