[Sergius von B.]

[kubur]

ххх: А чего не носишь свои новые крутые джинсы?
yyy: Я в них себя как пчела чувствовала!
xxx: ???
YYY: В жопе жало

Мальчик нашёл миллион рублей и отнёс их в полицию.
Рыдающая мать горда, бл@дь, своим честным сыном!

[morjachok]

В одесской аптеке:
-У вас есть средство для выращивания волос?
-Есть!
-Хорошее?
-Не то слово!Вы видите за кассой человека с усами?Так это моя Фира!Она пвталась открыть пузырёк зубами.

-Моя Катя вечно ноет:"Мне нечего носить,мне нечего носить! "
-Ой,Боря!Дай ей мешок картошки и пускай себе носит!

Чтобы выиграть Евровидение,Гагариной не хватило лишь бороды.

Почуяв опаснось,банка пива шипит на человека!

[Sergius von B.]

[Sergius von B.]

[вася113]

Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет:
Куда же тебя сношать-то, куда же тебя сношать…
Колобок: Не надо меня сношать!!!!
Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка):
Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!

[КАИст]

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму
с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного
лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же
молоточком ему по панцирю — хряк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят
на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают
замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу,
по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении
прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
-"Твою мать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

[КАИст]

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"...
Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"...

[КАИст]

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен
увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор
не видит края гаражных ворот!

[КАИст]

Два врача-хохла просматривают истории болезней. Один начинает ржать:
- Бачь, Чернодрищенко, яка смешна фамилия - Зайцев!

[КАИст]

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

[Sergius von B.]

[Модосав]

Не совсем анекдот...

Дореволюцiонный Совѣтчикъ

Представляемъ Вамъ, почтенные, пронизанный нотками декаданса чувственный романсъ знатнаго шансонье Ѳеодора Незамарашного изъ ансамбля "Зеро".

Сударь съ котофеемъ гонятъ прочь Морфея,
Сударя снѣдаетъ лютая хандра,
Сударь съ котофеемъ стерегутъ трофеи:
Тщетные «сегодня», «завтра» и «вчера».

Эскулапъ, минуя города и вѣси,
Мчится въ тарантасѣ съ сундучкомъ пилюль.
Сударь съ котофеемъ примутъ ихъ по вѣсу:
Былъ ноябрь постылый – зацвѣтетъ іюль!

Сударь съ котофеемъ жизнь не привѣчаютъ:
Вмѣсто эмпиреевъ – пошлый изразецъ.
Сударь съ котофеемъ балуются чаемъ,
Токмо чай балтійскій, выдохся, шельмецъ.

Эскулапъ, минуя города и вѣси,
Мчится въ тарантасѣ съ сундучкомъ пилюль.
Сударь съ котофеемъ примутъ ихъ по вѣсу:
Былъ ноябрь постылый – зацвѣтетъ іюль!

Гдѣ же животворный эскулапъ проворный?
Въ темнотѣ уборной сударь вопіетъ.
Немы барельефы, черви, пики, трефы,
И биде дырявое, что воду на полъ льетъ.

Эскулапъ, минуя города и вѣси,
Мчится въ тарантасѣ съ сундучкомъ пилюль.
Сударь съ котофеемъ примутъ ихъ по вѣсу:
Былъ ноябрь постылый – зацвѣтетъ іюль!

[Sergius von B.]

[Sergius von B.]

[schatun]

-А я с мужиками ездила на рыбалку!!
-Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
-Я им обеспечила групповуху....
Запутала все снасти пол дня тр@хались!

[empty]

Занимаются сексом жена с любовником. вдруг с работы возвращается муж.
жена мечится, не знает куда любовника деть. в шкаф - банально, под
кроватью заметит... придумала! -Становись в позу!- говорит. поставила
любовника посреди комнаты, мукой обсыпала... муж заходит, спрашивает
-Дорогая, а что это у нас? статуя новая? -Да, дорогой. у Ивановых была, у
них такую видела, тож захотела... на следующий день сидит муж, смотрит
телек, пиво пьет. наливает в кружку пиво, подносит к "статуе" и говорит -
На, выпей хоть... я у Ивановнах неделю стоял, х@% кто стакан воды
подал...

[schatun]

-Люся, я по тебе так соскучился!
-Мы же сегодня уже виделись.
-У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз в день.

[schatun]

....Долго с женой искали причину поругаться...
....Не нашли...Поэтому .... ДРАЛИСЬ МОЛЧА...!!!

[вася113]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.