[kubur]

Мужики! Сегодня за завтраком в разговоре с женой так интересно оговорился - прямо по-Фрейду получилось! Хотел сказать: "Любимая, налей мне, пожалуйста, чая", а вышло: "Сука, ты мне всю жизнь испортила!".

[Модосав]

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически

[Модосав]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают "Не знаем, но точно не зимой...."
Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть ? "
Немцы говорят : "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто- то предлагает: - "Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают..."
Спрашивают: -"Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: - "Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ, ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ !"

[КАИст]

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

[КАИст]

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

[КАИст]

План на сегодня:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

[morjachok]

-Сара,ты только что проехала на красный!
-Ну ,шо ты,Петя,кричишь!Не такой уж он был и красный...


Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье,но она проснулась как раз в тот момент,когда он измерял её рулеткой...

Когда ты холостяк,всё валяется по своим местам.
Женился- и всё аккуратно сложено чёрт знает где!

Ноги и горло находятся в какой-то странной зависимости.
Промочишь ноги-болит горло.Промочишь горло-заплетаются ноги!

[КАИст]

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Вылетает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через пять минут мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через пять минут опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через пять минут Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое....

[Sergius von B.]

Из объявлений в газетах 90-х.

[kubur]

В турецкой гостинице часов в семь утра бегают по коридорам русские дети и дурачатся. Со своих номеров повыползали сонные немцы и начали возмущаться: Уймите своих детей.! спать не дают в такую рань. ...Ответ русских был молниеносным: Вы на нас вообще в четыре утра напали........

[kubur]

xxx: А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют...

[Sergius von B.]

[Sergius von B.]

[Sergius von B.]

[КАИст]

Вчера видел объявление в бегущей строке по ТВ:
"Требуются стоматологи, обучаем"

[adik]

Цитата: (Sergius von B. @ 20.5.2015, 12:39)

Вот и потенциальные грабители обозначились (те кто спасибки сказал)

[КАИст]

Цитата: (Sergius von B. @ 20.5.2015, 15:41)

А обратите внимание, какой бензинчик то у них чистенький - будто слеза. Не то, что у нас - желтовато-мутноватая жидкость с запахом отдаленно напоминающим бензин.

[kubur]

Цитата: (КАИст @ 22.5.2015, 13:11) А обратите внимание, какой бензинчик то у них чистенький - будто слеза. Не то, что у нас - желтовато-мутноватая жидкость с запахом отдаленно напоминающим бензин.

"Впрочем, и сегодня цвет бензина может многое сказать автовладельцу. Например, о составе и качестве топлива. Так, рекомендуют набрать бензин в прозрачную тару и посмотреть сквозь нее на свет: в топливе не должно быть никаких примесей, а цвет — только бледно-желтый (исключение — сетевые заправки, на которых бензин подкрашивают специальными красителями-суданами для защиты от подделок)". ©

[Модосав]

"Уж и не знаю доживу ли я до того дня, когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу ... "
Ваня - 5 лет.

Всё, что вы гантели знать о T9, но боролись слопать.

- Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
— Еще более интересно, что ругательствами называют тех, кто приносит пользу, а милым прозвищем — самого бесполезного.

В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.

[Sergius von B.]