[juran777]

ЧЕМ МЕНЬШЕ НАСЕЛЕННЫЙ ПУНКТ, ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЕ В НЕМ САНТА-БАРБАРА...

[juran777]

— Неееее!!! Я не буду прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!

[Модосав]

— Доктор, у меня стреляет в боку...
— o k, Google, «стрельба в Баку»!

[вася113]

— А чего генерал молчит?
— Думает.
У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

[вася113]

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати,
и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице.
Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь,
и, наконец, его рука замерла на её лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь.
После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела.
Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал,
перевернулся на другой бок и затих.
Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала:
-- Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
-- Я нашёл пульт,-- пробормотал муж.

[вася113]

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

[КАИст]

Цитата: (Родион Родионович @ 17.2.2015, 18:49) Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.

Ульяновский автозавод начал выпуск новой модели УАЗ "Патриот", ориентированной на экспорт и
адаптированной для стран западной Европы и США, которая получила название УАЗ "Предатель".

[КАИст]

Он был такой заботливый, что даже расставаясь с проституткой говорил ей:
- Позвони как доберешься до дома.

[вася113]

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!

[f117]

Цитата: (вася113 @ 19.3.2015, 13:24) Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!

Ещё оч много разновидностей:
- фруктово-экзотическая - по-фигу;
- огородная - по-хрену;
- электрическая - до лампочки;
- криминальная - до фени;
- и т.д.

[adik]

Главное забыли -- анатомическое

[КАИст]

Всю неделю Печень с тревогой ожидала предстоящей
пятницы, Почки тоже волновались, что
придётся много работать, Глотка
разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на
неё найдут приключения, Ноги с Языком
готовились заплетаться, Голова боялась
заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что сегодня пятница.

[вася113]

Твоя орет во время секса?
Да!
В какой момент?
Ну когда оргазм получает... А твоя?
Моя тоже!
В какой момент?
Когда член о шторы вытираю

[adik]

По сообщениям украинских СМИ Великая Армия Украины успешно уничтожает войска РФ. Уничтожены 45 элитных полков ВДВ, Московская Танковая Бригада, Мурманская Арктическая морская пехота, Камчатская Вулканическая Дивизия и Челябинская Метиоритная Дивизия.
Все наркоманы России умоляют выслать им хоть немножечко того, что употребляют в Украине!!!

[КАИст]

Она ему: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ...
УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО...
Cпустя некоторое время ей на телефон
приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 15 лет в браке... страсть уже
прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ
ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА .. Я ТЕБЯ
СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ

[КАИст]

Сидят за столом женщина с подругой, пьют
чай. Рядом сидит малыш и читает какие-то
журналы. Вдруг сынишка спрашивает:
- Мамо, шё це такэ пидераст?
Мама, в смущении, не зная что ответить малышу, говорит:
- Синочка, це мабудь - урот?
Тут вмешивается подруга:
- Галю, та ті сдуріла чи шо? Урот - це минет!, а то - у жопу!!!

[adik]

Спрашивают бывалого моряка, морского волка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно в море?
- Был. Перевозили мы как то груз - 20.000 детских кукол. И попали в хороший шторм
И вот когда наша старая посудина резко накренился вправо, то все эти 20.000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

[Павел Р]

Взято с ОК.ru Но прикольно!
 прикол.jpg ( 78,8 килобайт ) Кол-во скачиваний: 517

[вася113]

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

[вася113]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.

Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их