[Капитошка]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность. — Что такое? — Да вот, послушай… Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож -твой малыш". Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости: — И когда это вы, мужики, все успеваете! А парень — так же печaльно и мрачно: — Услышала, да? По-моему правая колонка наебнулась )))))

[morjachok]

Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Бухал морпех , слеза катилась ! Все танцевали под айфон ! А на груди его светилась медаль "За взятый Вашингтон "

Украинцы разгадали коварный план Путина по захвату Украины! Он не вводит свои войска, он выводит украинские!

- Изя, почему ты не хочешь служить в армии??
- По своим убеждениям.
- Каким???
- Я убеждён, что мне там не понравится!

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую
на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

[Модосав]

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

[вася113]

Юго-Восточная Библия

"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все?
Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".

[КАИст]

Цитата: (Модосав @ 5.2.2015, 2:43) Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

А у жены Геннадия Малахова никогда не болит голова - лучше несколько минут потерпеть, считает она, чем целую неделю пить горький отвар и делать изнурительные физические упражнения.

[morjachok]

-А ваши котлеты точно из рябчиков?
-Ну да.Правда,мы добавляем к ним ещё другое мясо.
-Какое?
-Конину.
-А пропорция какая?
-50 на 50.Один конь,один рябчик!

Главное в диете-это сон...Вовремя не уснула-всё....объелась!

[вася113]

— Копейка рубль бережет.
Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

[juran777]

На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками, одна в воде, другая на дереве.
Идет мимо девушка:
- Мужик зачем тебе удочка на дереве?
- Дашь - скажу!
- Фу-у, наглец, не дам.
И прошла мимо...
Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:
- Мужик, ну скажи-и-и, зачем на дереве удочка?
- Дашь - скажу.
- Ну, пошли в кусты...
Возвращаются.
- Говори скорее!
- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа. На удочку, что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась...

_________________________________


Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят!

_________________________________

- Здорова!
- Вижу машину взял!?
- Ага...
- А какой год?
- 1996
- ООО... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно е****ся!

[Модосав]

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца". (с)

[morjachok]

Прикрепленные файлы

 getImage__2_.jpg ( 53,28 килобайт ) Кол-во скачиваний: 500
 getImage__3_.jpg ( 31,85 килобайт ) Кол-во скачиваний: 494
 getImage__4_.jpg ( 49,32 килобайт ) Кол-во скачиваний: 498
 getImage__5_.jpg ( 47,74 килобайт ) Кол-во скачиваний: 503
 getImage__7_.jpg ( 47,54 килобайт ) Кол-во скачиваний: 545
 getImage__9_.jpg ( 53,58 килобайт ) Кол-во скачиваний: 560
 getImage__12_.jpg ( 47,81 килобайт ) Кол-во скачиваний: 581
 getImage__6_.jpg ( 59,55 килобайт ) Кол-во скачиваний: 580

 

[Скептик]

Разговор двух коммерсантов.
- У меня есть гениальный план, Мойша - давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, Беня, давайте лучше так - вы будете открывать, а я постою на шухере.

[morjachok]

Привоз.
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие.

Алло, мама... ...Час ночи, а Лёвы нет дома!.. Наверняка у любовницы!
- Доча, успокойся... ...шо ты сразу о плохом... Может таки просто машина сбила!...

[Модосав]

Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...

Весной 1943 года Штирлиц праздновал 9 Мая в одиночестве…

- всё... хана.. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
- что такое, доктор?
- да без очков вообще ничего не вижу уже!

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться...Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

В лесу раздавался вай–фай дровосека.

Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Нет, в принципе норм...
Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое-то кольцо и ушли...

Мальчик, воспитанный пианистами,на просьбу дать соль начинает петь.

В женском аду все мужчины - геи.
В мужском, кстати, тоже.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь»

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

[вася113]

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев
— и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

[morjachok]

- Софочка, вы такая начитанная, ухоженная натура. Давайте ко мне- шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим.
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо, сексу не будет?!

Американец - русскому:
- Я прекрасно представляю как вы садитесь обедать:
-Стол дубовый. На столе бутылка водки, черный хлеб, лук, селедка, каша. На стене балалайка и будёновка. Под столом пулемет. Во дворе танк, за забором медведь...
Русский, перебивая:
- Что за бред? Почему бутылка одна???

​Каждый раз, когда прошу дочку убрать в комнате, она мне цитирует Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке, гений, господствует над хаосом!!!"

- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200 и я таки совершу на вас подвиг!.

- Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?!
- Слышал. Завтра они передумают.
- ???
- Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что Россия в таком случае обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору..


Ой, блин, у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор....
- А что собрали-то?
- Да что кричит, то и собрали..

Встречаются на Дерибасовской две еврейки, одна другую спрашивает : " Сарочка, почему ты ничего не говоришь за моё новое красивое платье ?" Та отвечает : "Софа, я спешу, мне сейчас не до скандала !

[Родион Родионови...]

Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами.

[Родион Родионови...]

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!

[Родион Родионови...]

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

[Родион Родионови...]

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

[Родион Родионови...]

Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.