[empty]

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!

[adik]

Прикрепленные файлы

 Хомо.jpg ( 40,05 килобайт ) Кол-во скачиваний: 572

 

[КАИст]

Мужик спрашивает у тещи:
- А вы куда, мама, собрались?
- Схожу в церковь, исповедуюсь...
- Валидол возьмите... вдруг батюшку прихватит...

[schatun]

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!


Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки),и сидя в
троллейбусе,видя как человек перебегает в неположенном месте выдал:
-"Куда,блядь,по грядкам!!!"

[morjachok]

И о погоде. В городах России погода разная: в Москве и Новгороде +20, в Киеве + 25, в Берлине +18, дождь, в Париже +23, в Лондоне туман, в Вашингтоне и Сан-Франциско жара...
В завершение о погоде за рубежом. В Минске +22, в Астане +30, в Пекине жара.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст..

- МА-А-А-А-АМ! ЗАВТРА РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ. ПОЙДЁШЬ?
- НЕТ!!!
- А ПОЧЕМУ?
- ЗНАЮ Я ЭТИ РОДИТЕЛЬСКИЕ СОБРАНИЯ! МЫ ЛУЧШЕ С ТОБОЙ НА ЭТИ ДЕНЬГИ В ЕГИПЕТ СЪЕЗДИМ...​

Как лучше всего обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
- Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!

Оргкомитет по выезду на природу.
- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- Вот! Я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...Мимо летит орёл:
-Привет танцорам!
Парашютист:-Я не танцор,я парашютист!
Орёл:-Слышь,мужик,там внизу такие кактусы!Способности придут мгновенно....

[schatun]

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...​....

[19Radik71]

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
— Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели! » — это три желания, а не одно!

[schatun]

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, сейчас набьем!!!

[19Radik71]

-Давай займемся сексом
-У меня голова болит
-Хорошо ,давай не в голову!

[вася113]

- Пап, а что такое — альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение — полный писец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто…
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

[19Radik71]

- Утки!

[morjachok]

..ПОДХОДИТ ЯЦЕНЮК К СВОЕМУ ПОРТРЕТУ И ГОВОРИТ:
- ОХ...ЧУЮ...СКОРО НАС СНИМУТ...
ПОРТРЕТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ:
- ЭТО МЕНЯ СНИМУТ... А ТЕБЯ ПОВЕСЯТ!

Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав,
разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на хрен...

Сидит девушка на пляже, мажет свое тело кремом и приговаривает сама себе:
- Красивая моя! Все благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу! Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдем!
А рядом сидит мужик, смотрит на свое достоинство и говорит:
- Все из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Все!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!

- Где я?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!

[вася113]

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

[morjachok]

Разговор Путина и Порошенко:
- Порошенко, у тебя газовая плита есть?
-Есть.
-Выкинь и пи@дуй за дровами...

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него "твиттер", он гордо ответил, шо был... Но он его,таки, вылечил .​

-Мама!...Мамочка!!!
-Что ,сынок?
-У меня под одеялом какое-то чудовище!
-Какую из ночного клуба привёл,такая и лежит...

В столовой готовили пищу для жалоб и завещаний.

[juran777]

- Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на "сепаратистов" за нарушение правил ведения войны.
Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "Кто не скачет, тот М.о.с.к.а.л.ь".
Далее практически 100% гибель "правосеков" - либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать.

[Оля Мур]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкcа, поэтому в ceкc-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: — ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[Оля Мур]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пи%%ит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь!!! Сдавленный голос: — Немой я...

[Danissa]

Очередная новость из серии "Из жизни идиотов".

Паренька нашла пожизненная слава. Теперь все будут говорить про него - это тот самый, что застрял во влагалище. И наливать бесплатно в барах по всему миру. "Эй, ты, застрявший в вагине, иди сюда, хочу тебя угостить!" Американский студент по обмену залез в скульптуру вагины, которая находится возле отделения микробиологии и вирусологии Университета Тюбингена, и не смог оттуда выбраться. Молодому человеку попытались помочь прохожие, но им не удалось справиться самостоятельно. Пришлось вызывать пожарников.

[schatun]

Муж укладывает спать пьяную жену......-Дорогой, а что это над нами
летает?....-Спи! Это муха!.....-А почему она белая?.....Озверевший
муж:-Ночь на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!

[adik]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг,в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким x@..м летает?



Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан офицер знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!!!!