[КАИст]

Идет передача "Поле чудес", начинается суперигра, Леонид Аркадьевич говорит:
- А теперь посмотрим призы на суперигре: первый приз Лада Приора, второй приз Лада Калина и наконец третий приз - АВТОМОБИ-И-ИЛЬ!

[Ленусик]

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.


-Представляешь,сегодня видел свою жену с каким-то типом.
-Ну,а чего не подошёл-то к ним?.
-А как я подойду ? Я же в командировке.


Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!


Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

[Юраш]

Старо , как мир , но посмеяться можно : _______________ ___________________
"Понедельник. Утро.
Юзер: "Как снять подголовники?"
Понедельник. Вечер.
Юзер "Как снять подголовники?"
+ 1-й: "Поиск на что?"
+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"
+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"
Вторник.
Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"
+ 1-й Гуру: "ВИН давай"
даёт вин
+ 1-й Гуру: "Перебит"
+ 2-й Гуру: "Кривой"
+ 3-й Гуру: "имхо перебит"
.........
долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...
Среда.
Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин
+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"
++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"
+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"
++++ 2-й "А зачем тебе?"
+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"
++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"
+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"
+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?
++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"
++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"
+++++ 3-й ....
долгий флейм за жизнь, футбол и баб
Четверг.
Юзер: "Так как снять подголовники?" (***)
+ 1-й "Машина какая?"
++ Юзер "Такая"
+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"
+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"
++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"
+ 2-й гуру: "Какого года?"
++ Юзер "Такого"
+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"
+ 3-й "А зачем тебе?"
++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"
+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"
++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........."
долгий флейм: "феби или оригинал",
переходящий в "АКПП - МКПП"
завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве
Пятница.
Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"
+ 8-й "Тебе задние или передние?"
++ Юзер "Передние"
+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"
+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"
+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"
+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"
+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"
++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"
+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"
++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"
+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"
++++ 14-й "пардон не сюда запостил"
Суббота, Воскресенье:
три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними.
Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе"
Понедельник.
Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "
+ 15-й "Зови ***, он знает"
++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"
+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"
+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""
+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"
+ 20-й "что за аппарат?"
++ Юзер: *тут* писал.
+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"
++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"
легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе
Вторник.
Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "
22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"
......
Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты
Среда
Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"
23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"
+ 24-й " )))"
+ 25-й " )))))))))"
+ 26-й "БАЯН!"
+ 27-й "...БКБ"
+ 28-й "имхо БАЯН!"
.....
Вопрос тонет в архиве моментально
Четверг.
Юзер, обреченно: "Начато *тут*"
МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)"
+29-й "Когда?"
+30-й "Где?"
+31-й "Сколько брать?"
+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....
долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.
Пятница.
Юзер, болезненно: "*тут*"
МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!"
большой радостный флейм
.....
..........
Понедельник.
Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."
+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?""

[Рохан]

Цитата: (Юраш @ 8.11.2013, 16:13) Старо , как мир , но посмеяться можно : _______________ ___________________

Смешно, все как в жизни.
Сегодня Юзер создает тему и в ней задает вопрос.
-???
1й - посмотри тут - ссыль
2й - и тут посмотри, что то подобное уже обсуждали - ссыль
3й (невидимка) - тема закрыта
Юзер - 2му в личку (хотя может и первому тоже, не знаю) - ты нафига мою тему закрыл ... такой - растакой?
Было смешно.

[KoFe]

Цитата: (Рохан @ 8.11.2013, 18:39) Смешно, все как в жизни. Сегодня Юзер создает тему и в ней задает вопрос. -??? 1й - посмотри тут - ссыль 2й - и тут посмотри, что то подобное уже обсуждали - ссыль 3й (невидимка) - тема закрыта Юзер - 2му в личку (хотя может и первому тоже, не знаю) - ты нафига мою тему закрыл ... такой - растакой? Было смешно.

Олег, читай подпись ссылка

[Рохан]

Цитата: Еду в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: «Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!» Маршрутка задохнулась от хохота.

[Юраш]

Соляра вместо 95 , выгода очевидна ! ссылка Отчет перца о пиимуществах на 5 странице .

[schatun]

Узбеки после секса отварачиваются к стенке....... и.... ШТУКАТУРЯТ!

[Ленусик]

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!


Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!



Звонок по телефону:
— "Скорую" вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!


Бывает, встретишь мужичка и думаешь: "Боже мой! И куда ты такой нарядный?!... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками..."


Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили???

[Рохан]

Цитата: И куда ты такой нарядный?!

[Юраш]

Здравствуйте . Мне 55 , стало слабеть зрение . Жена говорит , что это от водки . Перешел на вино , зрение ухудшается . Как поступить , купить очки или вернуться к водке ?

[lark]

Цитата: (Ленусик @ 8.11.2013, 15:46) -Представляешь,сегодня видел свою жену с каким-то типом. -Ну,а чего не подошёл-то к ним?. -А как я подойду ? Я же в командировке.

Навеяло и впомнился анек времён советов..

Чукча выглянул из чума(или из юрты, я не помню как правильно называется), и видит как к нему идёт геолог... он пользуясь тем, что геолог его не заметил, ныряет обратно внутрь, и говорит жене:
Там эта ... Геолога идёт... шибко надоел он мне однако. Ты скажи ему что я в тайга на охота ушёл, а я тут, под шкурами, спрячуся.
И с этими словами залез под шкуры и притаился...
Геолог заходит, и спрашивает:
- Чукча дома?
Жена:
- нет , на охота ушёл! В тайгааа!
Геолог осмотрелся, и стал к жене приставать..
Чукча шкуры приподнял, видит это дело , и тихонечко так говорит:
Эх , какой геолога не хороший человека однака. Если б я сегодня в тайга не ушёл, то обязательна прибил бы обоих...

[morjachok]

Женщина у врача:
- Доктор, как только я снимаю бюстгальтер – у меня начинают подниматься груди!
- Н-да…? Странно… Ну что ж, давайте посмотрим – снимайте бюстгальтер.
Женщина начинает снимать бюстгальтер и груди действительно поднимаются.
- Доктор, что со мной, какой диагноз?
- Т-а-а-к… Пока сказать могу точно, что болезнь Ваша заразная.

Двое играют в морской бой:
- Д6?
- Ранил.
-Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

Вино налито, один говорит:
— А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я...

Когда я сегодня сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, красные и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары.

А это на чай", - сказала я официанту и сунула в его руку кусок сахара.​

[КАИст]

У семи нянек - четырнадцать сисек!

[КАИст]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...

[КАИст]

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да ещё и по-латыни?!

[КАИст]

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

[Модосав]

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?

[avs72]

Из книги рекордов Гиннеса: в Бирюлево сотовый телефон за сутки поменял семь владельцев, причем двоих из них пережил.

[avs72]

Решив поваляться еще, Савелий валенком отложил петуха на пол-часа.