[juran777]

Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один говорит:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
Hа том и порешили. Утром мужик выходит на крыльцо, смотрит - у борова
хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в
соседнюю деревню. Все остались довольны.
Следующее утро. Мужик опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в коляску, надевает каску, везет в соседнюю деревню - история повторяется... Третье утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене: - Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена: - Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска.

[КАИст]

Возвращается мент с работы поздно домой.
Жена:
- Что так поздно сегодня?
- В засаде был!
Тещин голос с кухни:
- Ну и как, засадил?

[juran777]

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама
и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему
говорит:
- Слушай, мужик, понимаешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил
на вас не хватит. Ладно, подожди, сейчас все оформим...
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай, конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот?????
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А мы думали бл@дь какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

[lenar116]

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал

[bymm]

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

[bymm]

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент… В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: “Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента” …после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту “Э-э-х, ща бы трахнуть кого-нить … и кофейку” (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры).
Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед:
- Кофейку не забудьте!!!

[КАИст]

- Ты член партии?
- Нет, я другой ее орган!

[КАИст]

И на ту же тему вспомнил:

Странно, академиков у нас считают по членам, а скот по головам!

[dezmond]

ссылка

[morjachok]

Только наш человек может 20 лет жить без ремонта в однушке — копить на отпуск, а вернувшись домой из 5-ти звездочного отеля, сказать, что дома все равно лучше!

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Еще было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Моё отношение к суши- я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

Историкам удалось узнать должность Ивана Сусанина – ведущий специалист.

Единственная женщина которую слушает мужик — это та баба,
что сидит в навигаторе.

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

[KoFe]

"К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?
Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что она, видимо, потерялась..
Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг, а в центре круга написала 710.
Путем перетряски всего магазина данная "деталь двигателя" была найдена".

Прикрепленные файлы

 яяяяяяяя.jpg ( 36,37 килобайт ) Кол-во скачиваний: 579

 

[adik]

Цитата: (KoFe @ 28.3.2013, 16:03) "К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что она, видимо, потерялась.. Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг, а в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная "деталь двигателя" была найдена".

лет СТО, со времен Брежнева и Жигулей.

[Валерий63]

Умирает Атеист. Попадает в приёмную к Богу, где определяют -- в ад или в рай.
Ангел-секретарь заходит в кабинет Бога:
-- "Господь, там Атеист пришёл..."
-- "Скажи ему, что Меня НЕТ!!!"

[KoFe]

Обиделся

Прикрепленные файлы

 яяяяяяяяяяя.jpg ( 48,4 килобайт ) Кол-во скачиваний: 580

 

[KoFe]

Первая фотофиксация

ссылка

[KoFe]

Завтра кому-то на работу

Прикрепленные файлы

 яяяяяя2.jpg ( 37,35 килобайт ) Кол-во скачиваний: 496
 яяяяяя3.jpg ( 29,04 килобайт ) Кол-во скачиваний: 498

 

[KoFe]

В целях повышения продаж корпорация Toyota, по согласованию с МВД, проводит акцию: всем покупателям нового TOYOTA RAV4 2013м.г. в первый месяц эксплуатации разрешается нарушать ПДД.

ссылка: ссылка

[lark]

Цитата: (Валерий63 @ 29.3.2013, 2:14) Умирает Атеист. Попадает в приёмную к Богу, где определяют -- в ад или в рай. Ангел-секретарь заходит в кабинет Бога: -- "Господь, там Атеист пришёл..." -- "Скажи ему, что Меня НЕТ!!!"

Смотрел КВН , навеяло от туда...

Цитата: Женьщина занимавшая везде сразу в две очереди , после смерти, попала одновременно и в ад и в рай.

[alekc]

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне похеру...

[juran777]

- Хороший мой... мягонький... маленький... малюсенький....
- Настя, бл@дь... Ну кто же так возбуждает???!!!