[volf]

Мaльчик подходит к пaпе и спрaшивaет:
- Пaпa, a мы русские или евреи?
- А тебе зaчем это знaть?
- Дa у нaс во дворе мaльчик велосипед клaссный продaет. Вот я и думaю мне поторговaться и купить или украсть и поломaть?

[alekc]

— вот вы, качки, все тупые!
— это почему еще?
— ну вот сколько будет 50+50?
— 120.
— ну с чего 120–то?
— так ведь гриф еще 20ку.

[alekc]

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

[zed]

QUOTE: (alekc @ 25.2.2013, 15:19) — вот вы, качки, все тупые! — это почему еще? — ну вот сколько будет 50+50? — 120. — ну с чего 120–то? — так ведь гриф еще 20ку.

Это было-бы смешно, если-бы юморист не забыл еще про два замка

[KoFe]

Цитата: (alekc @ 25.2.2013, 17:19) — вот вы, качки, все тупые! — это почему еще? — ну вот сколько будет 50+50? — 120. — ну с чего 120–то? — так ведь гриф еще 20ку.

Журналистка берет интервью у боксера:
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
- А если на вас нападут два хулигана?
- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
- А если нападут три хулигана?
- Ну это… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения...

[Модосав]

Времена СССР, мужик за впечатлениями поехал автотуристом по Кавказу.
Море, солнце, шашлЫки, горы..., едет по горному серпантину, видит голосует колоритный такой туземец, в черкеске с газырями и кинжалом в папахе. Решил подвести, остановился:
-Вам куда?
-Вихади дарагой, разгавор ест.
Вышел:
-Я вас слушаю
-Снимай бирюк.
-Вы в своем уме?!
-Снимай, а то зарэжу!
И вытаскивает явно не сувенирный кинжал. Кругом горы, деваться некуда снял.
-Тепэр драчи!
-Зачем вам это?!?
-Драчи, ато зарэжу!
А чо делать? Ведь зарежет, ладно думает вспомнюдетство.., жить то хочется. Вздрачнул.
-Ыще драчи! ...
И так раз пять
-Все, немогу больше, хоть режь!
-Харашо, адывай бирюк, садыс за рул.
Затем орет в кусты
-Патимат вихады, этот чилавек тебэ до города довезет!

[Модосав]

Цитата: (alekc @ 25.2.2013, 17:27) Фразы, после которых на свадьбе начинается драка. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!

Ышо повод (был очевидцем)
Дагестанская свадьба: самый дорогой банкетный, самые дорогие лимузины, самые знаменитые местные певцы, самый знаменитый местный тамада.., на нём самый навороченный беспроводной! (в те года мобил то небыло) микрофон в виде прищепки на галстук..., кароч Фсё на ВЫСШЕМ по куркульским понятиям уровне
Свадьба только разворачивается под умелым руководством тамады, он в очередной раз поднимает бокал и начинает тост за родителей жениха... Долго и умело нахваливает отца жениха, затем из очень далёкого далека начинает нахваливать мать жениха, много замечательных слов какие можно только посветить Женщине! Цитируя Авицену, Омар Хаяма, Пушкина и Расула Гамзатова...
Оказывается он запамятовал имя новоиспечённой свякрови и тянул время пытаясь вспомнить... Тост затягивается и тамода решил взять подсказку у соседа:
накрыв профессиональным жестом бокал (вместо микрофона), шепотом (на весь зал!!!) спрашивает: Слюшай, а каг завут ету старую проститутку?........

[КАИст]

&Ситуация с Пехтиным озадачила депутатов.
Логичны их вопросы к президенту:
1. Можно ли по-прежнему воровать или нет?
2. Если можно, то всем или не всем?
3. Если всем, то у всех или не у всех?

[КАИст]

Эпиграмма уже появилась на звезду:

По четным он - чечен почетный,
А по нечетным - заслуженный удмурт...
Однако в записи учетной -
Сбежавший от налогов плут.

[КАИст]

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

[КАИст]

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

[well72]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИ$-ДОВА-А-ЛИ"

[adik]

Цитата: (well72 @ 26.2.2013, 12:04) Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИ$-ДОВА-А-ЛИ"

[Модосав]

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[Модосав]

Баянище канешн, но в новой редакции:

Цитата: Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[morjachok]

-Мы ещё увидим небо в алмазах!
-Ага, и все они будут с 15-этажный дом,весом не менее 2000000 тонн и стремительно нестись к Земле...

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Если мужчина копается в мусорке,то не спешите записывать его в бомжи.Возможно ,его жена выбросила рыбацкие принадлежности.

Нашла характеристику мужа из детского сада:"Хорошо кушает,спит,гуляет".Прошло 35 лет....Ничего не изменилось.

-Как прошли выходные?
-В Простоквашино,на дачу ездили...
-Чем занимались?
-Простоквасили....

-Слушай,я кроссворд разгадываю:"Человек,который обязан отдавать все деньги другому,получая взамен еду".Это кто?
-Раб.
-Я тоже думаю,что раб,а жена написала:"муж".

Вчера из зоопарка сбежал сторож.Хотя,возможно,львы что-то недоговаривают....

-Ты чего вернулся?
-Чёрная кошка перебежала дорогу с пустыми вёдрами!

-Сегодня я перемерила всё,во что смогла влезть.
-И как?
-Туфли супер!

[вася113]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная.

[вася113]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло- носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец
члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О.. . Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к
наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в
игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать.. .
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

[вася113]

- Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
- Я, походу, два раза в МММ вложился...

[julik-1]

Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наооборот.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "

Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!