[juran777]

Цитата: (adik @ 10.12.2012, 21:03) Боишься??

Да нет... Наоборот, жду не дождусь - у меня 22-го корпоратив

[juran777]

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...

[Модосав]

к стати о плюшках:
Нахожусь с бригадой в Грозном, монтируем поворотно-изогнутую светопрозрачную хрень, которая изображает луну, которую видно из космоса, на Национальной Чеченской Библиотеке...
Звоню в Мачикалу, заказываю коньяк. Спрашивают:
- Что, новый год в Грозном собрался встречать?
отвечаю:
- Не, сначала конец света.
Пауза, затем на полном серьёзе:
- Шама, не бери в голову, по Корану ахир-заман ещё не скоро.
- Ну дык, ихний же обмыть надо.

[Модосав]

К стати о птичках:
у бегемота вооот такая жопа и ни одного пера...

[juran777]

- Дорогой, ведь правда, что я тебе дана Богом?...
- Да, родная, только вот за какие такие грехи не знаю...
___________________________________________________________________________


Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин,
выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.
___________________________________________________________________________

[volf]

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

[morjachok]

-Что делает наш человек,узнав,что его гараж будут сносить?Правильно,даёт объявление:"Продам гараж"...

Пожилая женщина говорит врачу: - как поразительны все-таки успехи медицины! Когда я была молодой, на медосмотре меня всегда просили раздеваться. Теперь же достаточно показать язык.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает: - Эй, лягушка! Как сегодня вода, холодная? Лягушка с достоинством: - Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа:
«Нам, пацаны, надо держаться вместе!».

Если мужчина постоянно ищет в тебе недостатки, НЕ НУЖНО что-то менять в себе. Стоит ПОМЕНЯТЬ мужчину и ты снова - КРАСАВИЦА, УМНИЦА и ВКУСНО ГОТОВИШЬ...

Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал всех..

[КАИст]

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет соседка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

[juran777]

А чего мне бояться-то...? - сказала Красная Шапочка. - Лес я знаю, с*кс люблю.

[juran777]

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! ... А если подумаешь, как тебе идея?

[КАИст]

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

[KoFe]

Раньше я была толстая и некрасивая, но пластический хирург предложил мне сделать операцию... И теперь я толстый и некрасивый.

[КАИст]

КОРОТКАЯ СКАЗКА
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию
(неважно, какую) по двум ценам - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза дороже.
И все покупали по более высокой цене. Дураки.

[juran777]

Иван Иваныч собирался на охоту и случайно перепутал сигареты, взял пачку сына... Уже через час на опушке леса он застрелил третьего жирафа...

[КАИст]

Я, лахудра крашеная и барби силиконовая, обязуюсь обратиться к окулисту и выписать очки от дальтонизма, чтобы отличать зелёный сигнал светофора от красного, а также клянусь, что в следующий раз возьму с собой наличные, лучше в иностранной валюте, а эту платиновую банковскую кредитку обязуюсь свернуть в трубочку и засунуть куда следует своему папику, который купил мне эту машину и права, но почему-то решил сэкономить на водителе.
Со слов старшины ГИБДД Степанова В.П. мною записано верно.
Число. Подпись.

[КАИст]

- Валерочка, а кто это съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи@ди!

[ded-skelet]

А я вот надеюсь 21.12 познакомиться с прекрасной девушкой Светой.
Вечером мы сяядем смотреть на закат, она невзначай начнет поглаживать меня.
В штанине пояиться легкое возбуждение, она возьмется за нее и спросит -
"Что это ?".
А я ей отвечу - "Это конец, Света".
(с).

[adik]

Борьба с лишним весом.

Вас раздражает ваша жена-толстуха? Предложите ей проходить утром 5 км и вечером 5 км.
И всего через 15 дней она будет в 150 км от вас !!

[Рохан]

Цитата: Ужас! Ужас!! Ужас!!!

Так в странах прибалтики называют маленькую не ядовитую змею.

[KoFe]

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.