[Триовало]

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите !!!

[morjachok]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым,погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!.

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Так-с, так-с...смотрим ваш заказ:
....... водочка, винегрет, холодец. Что подогреть???

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Звонок в четыре утра:
- Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

[Триовало]

Идёт мужик к цветочному магазину и бубнит вспоминая :"Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа, тьфу ты, блин!!! Магнолия!!!»

[juran777]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка, а Серый Волк только - зырк глазищами на Красную Шапочку и убежал.
Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал волк.

[juran777]

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь ?
- Да! - Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь ? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь ? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный? Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...

[juran777]

Муж говорит жене: - Милaя, я зaболел.
Женa: - Выпей отрaвы, твaрь.
Муж: - ... ??? ???
Женa: - Ой, милый, оговорилaсь... Выпей отвaры трaв!

[juran777]

– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– ...... Заткнись и ешь…

[juran777]

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка.
Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину.
И никакого здесь чуда не было... просто к вечеру Иван-царевич ТАК напивался…!!!

[Модосав]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!

[juran777]

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

[juran777]

Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

[morjachok]

В прошлый Новый год отказался от оливье.В этом попробую отказаться от мандаринок.Надо же выяснить,отчего мне так плохо 1 Января!

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива,которые не разлагаются на свалке даже за 100 лет,и кузова автомобилей,которые гниют за 3-4 года???



22:19
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

[Триовало]

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

[Триовало]

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

[КАИст]

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка.
Царевна: Вань, хочешь перед тобой раком стану?
Иван: Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

[КАИст]

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

[morjachok]

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
-Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи- ты упиралась?
- Да, мамо....
- Ну и як ты, дочка, упиралась , як?
- Ну як, мамо,.....як?...
Головой у хату!!

-Васька,а как силиконовая грудь на ощупь?
-Знаешь,Вован...Такое ощущение,как будто глючит гидроусилитель руля.

Для улучшения пищеварения - я пью пиво...
При отсутствии аппетита - я пью белое вино,при низком давлении - красное,при повышенном - коньяк...При ангине - водку.
- А воду???
- Такой болезни у меня еще не было...

А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще-то, я про ноутбук…

[Новокузнечанин 7...]

Цитата: (morjachok @ 25.11.2012, 15:32) будто глючит гидроусилитель руля

[вася113]

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

[вася113]

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.