[Модосав]

ВОЛЯ К ПОБЕДЕ. История в документах

Письма излагаются мной произвольно, но точно передается их смысл. Переписка продолжалась с 2004 по 2006 годы.
Международный олимпийский комитет (МОК) – Национальному олимпийскому комитету Российской федерации (НОК РФ): «Допинг-пробы «А» и «В», взятые у победительницы Олимпиады в Афинах Ирины Коржаненко, представляющей Вашу страну, оказались положительными. И. Коржаненко отстранена от всех соревнований на 2 года и должна вернуть в МОК золотую олимпийскую медаль».
НОК РФ – Ирине Коржаненко: «Вы дисквалифицированы МОК на 2 года за употребление допинга и должны вернуть золотую олимпийскую медаль».
Коржаненко – НОК РФ: «Я ничего такого не употребляла и совершенно чистая. Медаль не верну, я ее выиграла в честной борьбе».
НОК РФ – МОК: «Г-жа Коржаненко не признает себя виновной и отказывается возвращать медаль».
МОК – НОК РФ: «Г-жа Коржаненко может обжаловать наше решение в спортивном трибунале в установленном порядке. До вынесения вердикта трибунала медаль должна находиться в резиденции МОК».
НОК РФ – Коржаненко: «МОК предлагает Вам обжаловать его решение в спортивном трибунале. Вы можете подать апелляцию, а медаль пока вернуть МОК».
Коржаненко – НОК РФ: «Знаю я, блин, ваш спортивный трибунал! Сколько наших жалобу туда ни подавали, все проиграли. А бабки за апелляцию выложили немереные. Медаль не отдам, хоть режьте!»
НОК РФ – МОК: «Коржаненко сомневается в объективности спортивного трибунала и считает себя невиновной. Медаль не отдает».
МОК – НОК РФ: «Примите меры к возвращению медали! Сообщите Коржаненко: если она не вернет медаль, то будет дисквалифицирована пожизненно, а представители Вашего комитета могут быть исключены из всех комиссий МОК».
НОК РФ – Коржаненко: «Немедленно возвратите медаль, иначе Вы будете дисквалифицированы пожизненно!»
Коржаненко – НОК РФ: «Мне до фени ваша пожизненная дисквалификация, я уже свое отвыступала. А медаль я ни за что не верну, потому как, если верну, значит, признаю себя виновной, а я не виноватая».
НОК РФ – Ростовскому спорткомитету: «Заберите у дисквалифицированной за допинг Коржаненко, которая проживает в Вашей области, золотую олимпийскую медаль».
Ростовский спорткомитет – НОК РФ: «Коржаненко медаль не отдает».
МОК – НОК РФ: «Напоминаем Вам о том, что необходимо вернуть в МОК золотую олимпийскую медаль, незаконно удерживаемую г-жой Коржаненко, иначе Ваша федерация легкой атлетики будет исключена из олимпийского движения».
НОК РФ – Ростовскому спорткомитету: «Примите ЛЮБЫЕ меры для возвращения золотой олимпийской медали, находящейся у Коржаненко. В противном случае будет полностью сменено руководство Вашего спорткомитета».
Ростовский спорткомитет – НОК РФ: «Г-жа Коржаненко была вызвана в прокуратуру, где ей объяснили, что на нее заведут уголовное дело по факту хищения ею чужой собственности в виде золотой олимпийской медали. Коржаненко вернуть медаль отказалась. Милиция провела у нее обыск, но медаль не нашли».
НОК РФ – МОК: «Коржаненко заявила, что медаль ею утеряна».
МОК – НОК РФ: «Так мы и поверили! Сообщите Коржаненко, что она дисквалифицирована пожизненно. А медаль – что делать – пусть остается у этой суки».

[zed]

Ну и каком месте этой истории "веселиться" ? После слова "сука" что-ли?

[TIMA26]

Случай со мной.Экзамен на четвертом курсе института.это когда преподы знают на.что способен и на какую оценку тянет каждый студент.Настает моя очередь отвечать.Иду к столу преподавателя.в надежде вытянуть счастливый билет и говорю:Алексадр Иванович.я всю ночь учил ваш предмет и потому должен как минимум получить четверку.на что А.И.отвечает-Алик.по ночам нужно заниматься более приятными вещами чем учить какой то предмет.Берет мою зачетку и улыбаясь ставит 4.

[Модосав]

Знакомый с мерсоклаба расскзал:

Цитата: ЧЕТВЕРГ ВЕЧЕР В столице неизвестный совершил дерзкое ограбление автомобильного салона, передает РСН со ссылкой на РИА ”Новости”. Во время тест-драйва на 25-м километре МКАД он, угрожая продавцу-консультанту автосалона, высадил его из BMW 7-й серии и скрылся в неизвестном направлении. По данным полиции, материальный ущерб составил около пяти миллионов рублей. Задержать преступника по горячим следам не удалось, возбуждено уголовное дело. СЕЙЧАС 12 мая. Сотрудники МУРа задержали жителя Тульской области. Он завладел дорогой машиной и скрылся на ней во время тест-драйва. 10 мая вечером на службу "02" позвонил представитель одного из автосалонов. Он рассказал, что к ним обратился весьма представительный на вид мужчина. Осмотрев ряд моделей, клиент остановил свой выбор на BMW 750 стоимостью 5 млн рублей. Потенциальный покупатель попросил провести ему тест-драйв понравившегося автомобиля. На 25 км МКАД он накинулся на 23-летнюю сотрудницу салона, высадил ее из BMW, а сам скрылся. Для задержания машины в городе вводился план "Перехват", который не принес успеха. Сыщики выяснили, что работники автосалона сделали копию паспорта потенциального покупателя. Им оказался 30-летний житель города Новомосковск Тульской области. Оперативники отправились по указанному в документе адресу, где и обнаружили злоумышленника. Его задержали и доставили в Москву. Угнанная машина была припаркована рядом с домом горе-угонщика. созванивался с коллегой из того салона,продавец не постадал

ссылка

[Модосав]

Историю рассказал товарищ.

Короткая история для поднятия настроения. Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

[Модосав]

OLDMERIN.net
Куплю крышку на таету камри 30, Очень срочно нужна

slava555
Вчера, 18:58
Сообщение #1
Мерсовод
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Регистрация: 25.12.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 40 368

Крышку не дорого в Москве
--------------------
W124 Е220 М111 1994г АКПП

Вячеслав



ily9570
Вчера, 19:06
Сообщение #2
Легенда форума
Группа: Мерсоводы
Сообщений: 5 874
Регистрация: 18.11.2008
Вставить ник
Цитата
Из: Зеленоград
Пользователь №: 13 986

Цитата(slava555 @ 23.8.2012, 18:58)
КРЫШУ НЕ ДОРОГО В МОСКВЕ
ну здесь на Toyota-крыш навалом....громче кричи!
--------------------
МВ123,230Е черный1984,К-е Джетроник,АКПП. двиг102


timurrus
Вчера, 19:57
Сообщение #3
Я тут мимо проходил...
Группа: Мерсоводы
Сообщений: 3 519
Регистрация: 8.12.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Москва, ЮЗАО
Пользователь №: 3 832

Особенно в Москве


Николай 82
Вчера, 20:37
Сообщение #4
Ветеран
Группа: Мерсоводы
Сообщений: 2 557
Регистрация: 6.12.2009
Вставить ник
Цитата
Из: СЗАО
Пользователь №: 21 501

Есть решетка радиатора на Крузак
пс. предлагаем у кого че есть....
--------------------
Если продолжаешь заниматься тем, что делал всю жизнь - навсегда останешься таким как был...



timurrus
Вчера, 22:30
Сообщение #5
Я тут мимо проходил...
Группа: Мерсоводы
Сообщений: 3 519
Регистрация: 8.12.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Москва, ЮЗАО
Пользователь №: 3 832

Есть полуось и сателит(на авто без АБС) на Хай-Айс, новые, оригинал, отдам очень недорого
Фары на туарег 2009 года, ксенон в сборе, 15000 за пару
АКПП Порше Кайен 4,5S - 50000
Рейка рулевая с сервотроником, кай-2003-2011, туарег 2003-2011, Ку-7 - 20000
Зеркальный элемент кай - 2003-06 и 2006-2011 и 2011-, с автозатемнением, 7 и 10 и 14 тыщ за пару
Капот кайен S 2003-2011 - 10000
Трубка гидроподвески на 220 мерина, новая - 5000
Решетка радиатора на 210 до рест (клоккерхолм) - 3000
Брызговики на МЛ163, кажется задние, 2000 комплект
Есть еще что то, не помню...
А, еще гитара, Gibson Les Paul DC Standart - 90000
Процессор Digitech 2112 и 2120 12000 и 16000 соответственно...



Николай 82
Вчера, 23:10
Сообщение #6
Ветеран
Группа: Мерсоводы
Сообщений: 2 557
Регистрация: 6.12.2009
Вставить ник
Цитата
Из: СЗАО
Пользователь №: 21 501

Цитата(timurrus @ 23.8.2012, 22:30)
Есть еще что то
Сколько денег ?
--------------------
Если продолжаешь заниматься тем, что делал всю жизнь - навсегда останешься таким как был...



timurrus
Сегодня, 0:31
Сообщение #7
Я тут мимо проходил...
Группа: Мерсоводы
Сообщений: 3 519
Регистрация: 8.12.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Москва, ЮЗАО
Пользователь №: 3 832

Цитата(Николай 82 @ 23.8.2012, 22:10)
Сколько денег ?
Да по разному



Аркадий 2011
Сегодня, 0:42
Сообщение #8
Легенда форума
Группа: Мерсоводы
Сообщений: 5 749
Регистрация: 6.4.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Город над гордой Невой,Граждан
Пользователь №: 33 251

Фара на Тайота-Сцион Тс..(оригинал)
Олень на Газ 21.
--------------------
НАИЛУЧШЕЕ, ИЛИ НИЧЕГО! (К. Бенц)
Е280. 104...2.8. 93г. приводится в порядок.
208д.601.2.3д.5кпп.89г-Наш трудолюбивый помощник.
FORD Fiesta-2008.1.3. 5кпп-шустрая дочина коробченка.
ВСДЕ Е-ВСД ..Чего только не катал.......Теперь еще 201..102982..89г..
-----------------------------------
Папа Кирилла W201. 190Е. 102. 83г. Ке.2.0 Разбираю 201 ссылка



Инженер
Сегодня, 3:12
Сообщение #9
Мерсовод
Группа: Мерсоводы
Регистрация: 8.3.2010
Вставить ник
Цитата
Из: Ступино Московской области
Пользователь №: 23 708

Крышка багажника нужна?
Шлите в личку ВИН,помогу.
--------------------
W-124 МКПП 2,3:универсал 1985,седан 1988 - езжу,привожу в порядок.



ИванВ
Сегодня, 4:44
Сообщение #10
Ветеран
Группа: Мерсоводы
Сообщений: 1 206
Регистрация: 28.4.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Очень близкое заМКАДье
Пользователь №: 33 998

Цитата(timurrus @ 23.8.2012, 22:30)
Фары на туарег 2009 года, ксенон в сборе, 15000 за пару
Ну вот мы и нашли кто Фары с турков выковыривает))))
--------------------
W126 380Se
остатки оливкового салона на W126
кнопки стеклоподъемников
американские задние фонари и передние поворотники на W 126 продам
продам автомагнитолу Becker grand prix elektronic



timurrus
Сегодня, 11:05
Сообщение #11
Я тут мимо проходил...
Группа: Мерсоводы
Сообщений: 3 519
Регистрация: 8.12.2006
Вставить ник
Цитата
Из: Москва, ЮЗАО
Пользователь №: 3 832

Цитата(ИванВ @ 24.8.2012, 3:44)
Ну вот мы и нашли кто Фары с турков выковыривает))))
Ага, а еще рейки и АКПП до кучи А за этими фарами я еще прошлой зимой специально в Польшу ездил, что там украсть


ИванВ
Сегодня, 11:41
Сообщение #12
Ветеран
Группа: Мерсоводы
Сообщений: 1 206
Регистрация: 28.4.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Очень близкое заМКАДье
Пользователь №: 33 998

Цитата(timurrus @ 24.8.2012, 11:05)
Ага, а еще рейки и АКПП до кучи А за этими фарами я еще прошлой зимой специально в Польшу ездил, что там украсть
)))))
--------------------
W126 380Se
остатки оливкового салона на W126
кнопки стеклоподъемников
американские задние фонари и передние поворотники на W 126 продам
продам автомагнитолу Becker grand prix elektronic



merc9
Сегодня, 19:12
Сообщение #13
Любитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Регистрация: 10.4.2012
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 43 148

Карбюратор на ГАЗ-24, не дорого



slava555
Сегодня, 21:49
Сообщение #14
Мерсовод
Группа: Пользователи
Сообщений: 140
Регистрация: 25.12.2011
Вставить ник
Цитата
Из: Москва
Пользователь №: 40 368


СПАСИБО ВАМ ЗА ПОНИМАНИЕ

--------------------
W124 Е220 М111 1994г АКПП
Вячеслав

[КАИст]

Цитата: (_Dr_ @ 29.10.2011, 14:58) Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов

Вы не поверите, но эта история имела у меня продолжение!

Месяц назад поехал я отдыхать на красноярское море с женой и внучкой, дикарем.
По пути (ехать 350 км) мы остановились размяться и выпить кофейку. Тут я почему то вспомнил эту историю и рассказал, все смеялись. И приехав на место, расположившись на берегу прекрасного залива, поставив палатку, тент и прочее оборудование, пошел купаться. А дул довольно сильный ветер с берега, отплыл метров на 200 слышу жена кричит "Что это там впереди плавает?" Смотрю вроде сланец метрах в 100. Кричу "Сланец". Жена "Это наверно твой уплыл".
Я давай за ним. Пришлось по упираться, так как ветер здорово отгонял его от берега. Короче догнал я его уже довольно далеко от берега, глянул, не мой, какой-то фиолетовый, да и размер маленький и кому нужен, думаю, один сланец, на берегу кроме нас никого нет. Бросил и поплыл назад.
Выхожу на берег, а там жена ходит, держа в руках такой же фиолетовый сланец и бормочет "Где же второй?".
Вот тут уже я не смог удержать смех, хотя жена меня поливала, дай бог как, когда я ей рассказал.

[Триовало]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское. Подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ!" (с)

[Модосав]

Баян канешн..., но так на ностальгию пробивает

Цитата: Было время... Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия...Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо – первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" ... Да, мы были очень необычными людьми...

[juran777]

Вся история тут: ссылка

Цитата: humanitarius Ну, вот я месяц назад... окунул (в воду) мобильник. Чтобы внутри ничего лишнего не перемкнуло и вода побыстрее выветрилась, мне пришлось первым делом снять аккумулятор. .. grimzone Фраза "мне пришлось" уже многое объясняет. Телефон пускал молнии? Страшно верещал? На его экране светилась надпись "сними аккумулятор"? Значит не "пришлось", а аккумулятор был просто снят, поскольку существует некое общепринятое мнение, что лучше это сделать, чем не сделать. И оно, в принципе, верно. Только вот прицепом к нему идёт куча заблуждений. Одно из них - намоченный телефон не может работать. А почему, собственно? Намокание может быть разным, поскольку и лужи разные, и конструкции корпусов, и скорость реакции владельца. Опять же сама плата может быть чем-нибудь изолирована. Надо просто помнить одно - намокание вызывает неработу телефона только потому, что создаёт внутри телефонной схемы одно или более незапланированных контактов. В зависимости от контакта это может привести к выходу телефона из строя, а может вообще никак не сказаться. А если его ещё и хорошенько просушить, как, собственно, и произошло в рассказе, то он будет работать с очень большой степенью вероятности. То есть причин для удивления самим фактом работы просто не существует. humanitarius Меня, в электротехнике дилетанта, давным-давно научили: если в электроприбор попала вода - первым делом выключи. Телефон не пускал молнии и не верещал. Однако же на экране появился конденсат, и счел правильным: 1) обесточить телефон, чтобы ничего нигде не перемкнуло; 2) снять аккумулятор, чтобы обеспечить лучшую вентиляцию. Я перестраховывался? grimzone "...аккумулятор был просто снят, поскольку существует некое общепринятое мнение, что лучше это сделать, чем не сделать. И оно, в принципе, верно." Как из этих слов был сделан вывод о том, что отключать намокшее устройство не нужно? humanitarius Вывод был сделан о том, что человек, понимающий в электротехнике лучше меня (а физик разбирается в ней лучше по определению), не оставит включенным намокший электроприбор. Даже если прибегает к оригинальному способу сушки grimzone По поводу этого вывода я уже писал. moola А вы уверены, что элементы в аккумуляторе не собраны в батарею? grimzone Не уверен. Я, вообще, во многом не уверен. Только сомнение в наличии чего-то не означает стопроцентного отсутствия чего-то. moola А на телефонах нет "батареи". это все-таки уверенность, а не сомнение. grimzone Я где-то утверждал иное? moola Здесь вы утверждаете, что не уверены (т.е. иное)

Не правда ли, кого-то этот grimzone нам напоминает...

[juran777]

Цитата: Как-то летом было… Ехали с друзьями к нам на дачу, я перед дорогой осушил бутылку пива и чет оно как-то странно себя повело… В организме нихр#н@ не задержалось, а тут же попросилось на выход. Едем, сцакать хочется так, что в пору причинное место степлером застегивать, дабы не опозориться. Грю – все! Срочно тормози возле ближайшего дерева, куста, да и травка в чистом поле сгодилась бы… А тут, как на зло, ни куста, ничего. Спустя минуту замечаем вожделенные кусты. Я выскакиваю из машины и галопом несусь к ним, расстегиваю ширинку… О-о-о-о-о-о! Вот оно блаженство! Тут чет друзья в машине кипишевать начинают – раздается Б-и-и… Потом ещё более требовательное Б-и-и-и-ииии… Я ору подождите! Мол, куда вы торопитесь? Хозяин дачи всё равно тут отливает! Наконец доделываю свои дела, поворачиваюсь и вижу в паре сотен метров от себя двух гайцов – те быстро бежали в мою сторону и выкрикивали нецензурные слова! Ну, я в машину, ору Г-а-а-азу! Ибо до меня дошло НА ЧТО я справил малую нужду – там в кустах стояла их замаскированная камера на треноге, а сами гайцы сидели в машине поодаль… Как-то даже стыдно за порчу имущества стало

[juran777]

Цитата: Еду по кольцевой, впереди меня не спеша, едет девятка с голубым номером и сине-красной люстрой. Меня обгоняет навороченный джип, встает за девяткой, наплевав на дистанцию и ещё с добрый десяток правил дорожного движения, и явно намеревается обгонять ментов… Джип активно мигает фарами, мол, пропусти. Реакция ментов – включается «люстра» и суровый голос из мегафона заявляет: - Сейчас кто-то тут домигается! В ответ на это из джипа высовывается рука, цепляет свою мигалку на крышу и из мегафона доносится: - Сейчас кто-то допиздитс@!

[juran777]

Цитата: Вчера стал свидетелем. Стоял я на парковке возле супермаркета, ждал жену. Напротив меня стояла обшарпанная 99-я лада. Из супермаркета вышел парень с бутылкой пива, сел в 99-ую на место водителя, открыл пиво и принялся его уничтожать. Неподалеку стояли «гайцы». Завидев столь вопиющее (по их мнению) нарушение, один из гайцов бросил свои дела и подошел к 99-ой. Подошел и давай кидать претензии: - Пьете за рулем? Не положено! Парень вежливо посылает гайца: - А я никуда не еду и ехать не собираюсь, идите вы на… И продолжает пить свое пиво. Так ничего и не добившись, гаец спускает переднее колесо и со словами: - Пока не покажешь документы, х@й куда поедешь Удаляется. Тут из супермаркета выходит девушка, буксируя перед собой тележку со жратвой. Парень вылезает из машины, открывает багажник, помогает девушке загрузить продукты, отдает ключи от машины и пересаживается на пассажирское сиденье. Увидев спущенное колесо, девушка устроила допрос парню. Ему скрывать было нечего… Девушка молча подходит к гайцам и что есть мочи орет на того, который спустил колесо: - Придурок! А теперь накачивай колесо! Или я звоню в прокуратуру… Гаишник мнется, девушка достает телефон. Тут серьезность ситуации дошла до мозга гайца. При виде телефона он резко подобрел, глаза выпучил, морда аж красная от досады, бормочет что-то вроде: - Вот, яж не знал! Хотел привлечь за нарушение, а вы тут… Девушку это вконец достало, она выдала: - Это не водитель, а мой муж! У него вообще ПРАВ НЕТ! Я езжу и машина это моя! Делать нечего, прошелся гаец по округе, выцыганил древний, ручной насос и манометр (девушка потребовала, чтоб колесо накачали по уму). Короче весь паркинг валялся на полу и содрогался от приступов истерического хохота, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и так далее. С несчастного ржал даже напарник, а находчивой девушке аплодировали стоя.l

[Модосав]

Цитата: ИСПОВЕДЬ ЛЕЙТЕНАНТА МОРСКОЙ ПЕХОТЫ Меня зовут Майкл Фогетти, я капитан Корпуса Морской пехоты* США в отставке. Недавно я увидел в журнале, фотографию русского памятника из Трептов-парка* в Берлине и вспомнил один из эпизодов своей службы. История эта произошла лет тридцать назад в Африке. Мой взвод после выполнения специальной операции, получил приказ ждать эвакуации в заданной точке, но в точку эту попасть мы так и не смогли. В районе Золотого рога как всегда было жарко во всех смыслах этого слова. Местным жителям явно было мало одной революции. Им надо было их минимум три, пару гражданских войн и в придачу один религиозный конфликт. Мы выполнили задание и теперь спешили в точку рандеву с катером, на котором и должны были прибыть к месту эвакуации. Но нас поджидал сюрприз. На окраине небольшого приморского городка нас встретили суетливо толкущиеся группки вооруженных людей. Они косились на нас, но не трогали, ибо колонна из пяти джипов, ощетинившаяся стволами М-16* и М-60*, вызывала уважение. Вдоль улицы периодически попадались легковые автомобили со следами обстрела и явного разграбления, но именно эти объекты и вызывали основной интерес пейзан, причем вооруженные мародеры имели явный приоритет перед невооруженными. Когда мы заметили у стен домов несколько трупов явных европейцев, я приказал быть наготове, но без приказа огонь не открывать. В эту минуту из узкого переулка выбежала белая женщина с девочкой на руках, за ней с хохотом следовало трое местных нигеров (извините, афро-африканцев). Нам стало не до политкорректности. Женщину с ребенком мгновенно втянули в джип, а на ее преследователей цыкнули и недвусмысленно погрозили стволом пулемета, но опьянение безнаказанностью и пролитой кровью сыграло с мерзавцами плохую шутку. Один из них поднял свою G-3* и явно приготовился в нас стрелять, Marine Колоун автоматически нажал на гашетку пулемета и дальше мы уже мчались под все усиливающуюся стрельбу. Хорошо еще, что эти уроды не умели метко стрелять. Мы взлетели на холм, на котором собственно и располагался город, и увидели внизу панораму порта, самым ярким фрагментом которой был пылающий у причала пароход. В порту скопилось больше тысячи европейских гражданских специалистов и членов их семей. Учитывая то, что в прилегающей области объявили независимость и заодно джихад, все они жаждали скорейшей эвакуации. Как было уже сказано выше, корабль, на котором должны были эвакуировать беженцев, весело пылал на рейде, на окраинах города сосредотачивались толпы инсургентов, а из дружественных сил был только мой взвод с шестью пулеметами и скисшей рацией (уоки-токи* не в счет). У нас было плавсредство, готовое к походу и прекрасно замаскированный катер, но туда могли поместиться только мы. Бросить на произвол судьбы женщин и детей мы не имели права. Я обрисовал парням ситуацию и сказал, что остаюсь здесь и не в праве приказывать кому - либо из них оставаться со мной, и что приказ о нашей эвакуации в силе и катер на ходу. Но к чести моих ребят, остались все. Я подсчитал наличные силы... двадцать девять марин, включая меня, семь демобилизованных французских легионеров и 11 матросов с затонувшего парохода, две дюжины добровольцев из гражданского контингента. Порт во времена Второй мировой войны был перевалочной базой и несколько десятков каменных пакгаузов, окруженных солидной стеной с башенками и прочими архитектурными излишествами прошлого века, будто сошедшие со страниц Киплинга и Буссенара, выглядели вполне солидно и пригодно для обороны. Вот этот комплекс и послужили нам новым фортом Аламо. Плюс в этих пакгаузах были размещены склады с ООНовской гуманитарной помощью, там же были старые казармы, в которых работали и водопровод и канализация, конечно туалетов было маловато на такое количество людей, не говоря уже о душе, но лучше это, чем ничего. Кстати, половина одного из пакгаузов была забита ящиками с неплохим виски. Видимо кто - то из чиновников ООН делал тут свой небольшой гешефт. То есть вся ситуация, помимо военной, была нормальная, а военная ситуация была следующая... Больше трех тысяч инсургентов, состоящих из революционной гвардии, иррегулярных формирований и просто сброда, хотевшего пограбить вооруженных, на наше счастье только легким оружием от маузеров 98* и Штурмгеверов* до автоматов Калашникова* и Стенов*, периодически атаковали наш периметр. У местных были три старых французских пушки, из которых они умудрились потопить несчастный пароход, но легионеры смогли захватить батарею и взорвать орудия и боекомплект. Мы могли на данный момент им противопоставить: 23 винтовки М-16, 6 пулеметов М-60, 30 китайских автоматов Калашникова и пять жутких русских пулеметов китайского же производства, с патронами пятидесятого калибра*. Они в главную очередь и помогали нам удержать противника на должном расстоянии, но патроны к ним кончались прямо- таки с ужасающей скоростью. Французы сказали, что через 10 - 12 часов подойдет еще один пароход и даже в сопровождении сторожевика, но эти часы надо было еще продержаться. А у осаждающих был один большой стимул в виде складов с гуманитарной помощью и сотен белых женщин. Все виды этих товаров здесь весьма ценились. Если они додумаются атаковать одновременно и с Юга, и с Запада, и с Севера, то одну атаку мы точно отобьем, а вот на вторую уже может не хватить боеприпасов. Рация наша схлопотала пулю, когда мы еще только подъезжали к порту, а уоки-токи били практически только на несколько километров. Я посадил на старый маяк вместе со снайпером мастер - сержанта* Смити - нашего радио-бога. Он там что - то смудрил из двух раций, но особого толку с этого пока не было. У противника не было снайперов и это меня очень радовало. Город находился выше порта, и с крыш некоторых зданий, территория, занимаемая нами, была как на ладони, но планировка города работала и в нашу пользу. Пять прямых улиц спускались аккурат к обороняемой нами стене и легко простреливались с башенок, бельведеров и эркеров... И вот началась очередная атака. Она была с двух противоположных направлений и была достаточно массированной. Предыдущие неудачи кое-чему научили инсургентов, и они держали под плотным огнем наши пулеметные точки. За пять минут было ранено трое пулеметчиков, еще один убит. В эту минуту противник нанес удар по центральным воротам комплекса: они попытались выбить ворота грузовиком. Это им почти удалось. Одна створка была частично выбита, во двор хлынули десятки вооруженных фигур. Последний резерв обороны - отделение капрала Вестхаймера - отбило атаку, но потеряло троих человек ранеными, в том числе одного тяжело. Стало понятно, что следующая атака может быть для нас последней, у нас было еще двое ворот, а тяжелых грузовиков в городе хватало. Нам повезло, что подошло время намаза и мы, пользуясь передышкой и мобилизовав максимальное количество гражданских, стали баррикадировать ворота всеми подручными средствами. Внезапно на мою рацию поступил вызов от Смити: - "Сэр. У меня какой - то непонятный вызов и вроде от русских. Требуют старшего. Позволите переключить на вас?" - "А почему ты решил, что это Русские?"- - "Они сказали, что нас вызывает солнечная Сибирь, а Сибирь, она вроде бы в России..." - " Валяй, " - сказал я и услышал в наушнике английскую речь с легким, но явно русским акцентом... - " Могу я узнать, что делает United States Marine Corps на вверенной мне территории ?" - последовал вопрос. - "Здесь Marine First Lieutenant* Майкл Фогетти. С кем имею честь? " - в свою очередь поинтересовался я. -" Ты имеешь честь общаться, лейтенант, с тем, у кого, единственного в этой части Африки, есть танки, которые могут радикально изменить обстановку. А зовут меня Tankist". Терять мне было нечего. Я обрисовал всю ситуацию, обойдя, конечно, вопрос о нашей боевой "мощи". Русский в ответ поинтересовался, а не является ли, мол, мой минорный доклад, просьбой о помощи. Учитывая, что стрельба вокруг периметра поднялась с новой силой, и это явно была массированная атака осаждающих, я вспомнил старину Уинстона, сказавшего как - то, " что если бы Гитлер вторгся в ад, то он, Черчилль*, заключил бы союз против него с самим дьяволом...", и ответил русскому утвердительно. На что последовала следующая тирада... - " Отметьте позиции противника красными ракетами и ждите. Когда в зоне вашей видимости появятся танки, это и будем мы. Но предупреждаю: если последует хотя бы один выстрел по моим танкам, все то, что с вами хотят сделать местные пейзане, покажется вам нирваной по сравнению с тем, что сделаю с вами я". Когда я попросил уточнить, когда именно они подойдут в зону прямой видимости, русский офицер поинтересовался не из Техаса ли я, а получив отрицательный ответ, выразил уверенность, что я знаю что Африка больше Техаса и нисколько на это не обижаюсь. Я приказал отметить красными ракетами скопления боевиков противника, не высовываться и не стрелять по танкам, в случае ежели они появятся. И тут грянуло. Били как минимум десяток стволов, калибром не меньше 100 миллиметров. Часть инсургентов кинулась спасаться от взрывов в нашу сторону, и мы их встретили, уже не экономя последние магазины и ленты. А в просветах между домами, на всех улицах одновременно появились силуэты танков Т-54*, облепленных десантом. Боевые машины неслись как огненные колесницы. Огонь вели и турельные пулеметы, и десантники. Совсем недавно, казавшееся грозным, воинство осаждающих рассеялось как дым. Десантники спрыгнули с брони, и рассыпавшись вокруг танков, стали зачищать близлежащие дома. По всему фронту их наступления, раздавались короткие автоматные очереди и глухие взрывы гранат в помещениях. С крыши одного из домов внезапно ударила очередь, три танка немедленно довернули башни в сторону последнего прибежища, полоумного героя джихада и строенный залп, немедленно перешедший в строенный взрыв, лишил город одного из архитектурных излишеств. Я поймал себя на мысли, что не хотел бы быть мишенью русской танковой атаки, и даже будь со мной весь батальон с подразделениями поддержки, для этих стремительных бронированных монстров с красными звездами, мы не были бы серьезной преградой. И дело было вовсе не в огневой мощи русских боевых машин... Я видел в бинокль лица русских танкистов, сидевших на башнях своих танков: в этих лицах была абсолютная уверенность в победе над любым врагом. А это сильнее любого калибра. Командир русских, мой ровесник, слишком высокий для танкиста, загорелый и бородатый капитан, представился неразборчивой для моего бедного слуха русской фамилией, пожал мне руку и приглашающе показал на свой танк. Мы комфортно расположились на башне, как вдруг русский офицер резко толкнул меня в сторону. Он вскочил, срывая с плеча автомат, что - то чиркнуло с шелестящим свистом, еще и еще раз. Русский дернулся, по лбу у него поползла струйка крови, но он поднял автомат и дал куда- то две коротких очереди, подхваченные четко-скуповатой очередью турельного пулемета, с соседнего танка. Потом извиняющее мне улыбнулся, и показал на балкон таможни, выходящий на площадь перед стеной порта. Там угадывалось тело человека в грязном бурнусе, и блестел ствол автоматической винтовки. Я понял, что мне только что спасли жизнь. Черноволосая девушка в камуфляжном комбинезоне тем временем перевязывала моему спасителю голову, приговаривая по-испански, что вечно синьор капитан лезет под пули, и я в неожиданном порыве души достал из внутреннего кармана копию-дубликат своего Purple Heart*, с которым никогда не расставался, как с талисманом удачи, и протянул его русскому танкисту. Он в некотором замешательстве принял неожиданный подарок, потом крикнул что- то по-русски в открытый люк своего танка. Через минуту оттуда высунулась рука, держащая огромную пластиковую кобуру с большущим пистолетом. Русский офицер улыбнулся и протянул это мне. А русские танки уже развернулись вдоль стены, направив орудия на город. Три машины сквозь вновь открытые и разбаррикадированные ворота въехали на территорию порта, на броне переднего пребывал и я. Из пакгаузов высыпали беженцы, женщины плакали и смеялись, дети прыгали и визжали, мужчины в форме и без, орали и свистели. Русский капитан наклонился ко мне и, перекрикивая шум, сказал: "Вот так, морпех. Кто ни разу не входил на танке в освобожденный город, тот не испытывал настоящего праздника души, это тебе не с моря высаживаться". И хлопнул меня по плечу. Танкистов и десантников обнимали, протягивали им какие-то презенты и бутылки, а к русскому капитану подошла девочка лет шести и, застенчиво улыбаясь, протянула ему шоколадку из гуманитарной помощи. Русский танкист подхватил ее и осторожно поднял, она обняла его рукой за шею, и меня внезапно посетило чувство дежавю. Я вспомнил, как несколько лет назад в туристической поездке по Западному и Восточному Берлину нам показывали русский памятник в Трептов-парке. Наша экскурсовод, пожилая немка с раздраженным лицом, показывала на огромную фигуру Русского солдата со спасенным ребенком на руках, и цедила презрительные фразы на плохом английском. Она говорила о том, что, мол, это все большая коммунистическая ложь, и что кроме зла и насилия русские на землю Германии ничего не принесли. Будто пелена упала с моих глаз. Передо мною стоял русский офицер со спасенным ребенком на руках. И это было реальностью и, значит, та немка в Берлине врала, и тот русский солдат с постамента, в той реальности тоже спасал ребенка. Так, может, врет и наша пропаганда, о том, что русские спят и видят, как бы уничтожить Америку. Нет, для простого первого лейтенанта морской пехоты такие высокие материи слишком сложны. Я махнул на все это рукой и чокнулся с русским бутылкой виски, неизвестно как оказавшейся в моей руке. В этот же день удалось связаться с французским пароходом, идущим сюда под эгидою ООН, и приплывшим - таки в два часа ночи. До рассвета шла погрузка, Пароход отчалил от негостеприимного берега, когда солнце было уже достаточно высоко. И пока негостеприимный берег не скрылся в дымке, маленькая девочка махала платком, оставшимся на берегу русским танкистам. А мастер-сержант Смити, бывший у нас записным философом, задумчиво сказал: - "Никогда бы я не хотел, чтобы Русские в серьез стали воевать с нами. Пусть это непатриотично, но я чувствую, что задницу они нам обязательно надерут". И, подумав, добавил: "Ну, а пьют они так круто, как нам и не снилось... Высосать бутылку виски из горлышка и ни в одном глазу... И ведь никто нам не поверит, скажут что такого даже Дэви Крокет* не придумает".

[morjachok]

Oткрылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина".
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(аптек-менеджер)- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем? ........

[Модосав]

Самый везучий человек на земле! 7 раз чуть не умер, а потом выиграл миллион в лотерею.

Фран Селак, хорвацкий учитель музыки, начал свою полосу неудач в 1962. Поезд, в котором он ехал, сошел с рельс , перевернулся несколько раз и упал в воду. Погибли 17 человек. Селак сумел доплыть до берега со сломанной рукой.

Год спустя он полетел на самолете. Где-то высоко над землей произошла разгерметизация и боковая дверь в салон оторвалась. Селака засосало прямо за борт… Когда он очнулся в госпитале, ему сообщили, что самолет разбился а его нашли в стогу сена.

В 1966 он попал в аварию на автобусе. Погибло 4 человека. Селак отделался легкими травмами.

В 1970 его автомобиль загорелся во время поездки. Он вылез наружу, чтобы потушить пожар, но машина взорвалась.

В 1973 произошел еще один автомобильный инцидент. На этот раз, из-за сбоя в топливной системе, возгорание произошло уже внутри салона. В результате у Селака сгорела большая часть волос на голове.

В 1995 его сбил автобус. Фран отделался легко - шок и небольшие ушибы.

1996…проезжая по горной дороге на автомобиле, Селак увидел грузовик, ехавший прямо на него. Ему пришлось увернуться в сторону обрыва и выскочить из машины на ходу, чтобы не свалиться в ущелье.

В 2003 году Селак купил лотерейный билет впервые за 40 лет своей жизни в возрасте 74. В итоге он выиграл 1 миллион долларов.

[_Dr_]

Реальная история от знакомой:

Ржу до сих пор!!!
Рассказываю, возвращаюсь вчера поздно на машине домой, время около 12 ночи, заезжаю во двор и медленно двигаюсь к дому. Вижу впереди идет человек, подъезжаю ближе, человек оказался девушкой! И дальше началось! Она увидела или услышала, что позади нее двигается машина, вышла на середину дороги и с походной от бедра пошла не спеша, и при этом всячески пыталась продемонстрировать мне свои прелести! То ручки поднимет и кофточка поднимется, то нагнется, то еще чего исполнит!
Ну я не выдержала, открываю окошко и грю ей: Девушка, ВЫ можете середину дороги не занимать, мне ваши прелести не интересны!! В эту минуту со стороны дома раздался ржач (видимо народ который там сидел отдыхал, тоже за этим наблюдал). После этих слов, девушка как то подобралась, отошла и дала мне проехать!
©

[Утка]

с тех пор, как купила машину, собираю истории из серии "девочки и машинки". В основном конечно из моей практики...

В первый день покупки машины загрузила к себе в салон двух друзей и поехала кататься. А на тот момент я год назад закончила автошколу и полгода назад получила права (сдала с третьего раза, но из-за нехватки времени эти три раза растянулись на полгода...)), так что опыт вождения нулевой и все попытки были давно. Едем мы значит по трассе, смотрю на спидометр - 80, думаю "ничёсебе, а чувствуется, как будто все сто!", друг на переднем пассажирском бледный, вцепился в ремень безопасности, кричит "ты что творишь?!? тормози!!!" Я спокойно отвечаю, чего тормози-то? 80 всего! А он мне "дура! СПИДОМЕТР В МИЛЯХ! 130!! ТОРМОЗИ!!!"
Главный инженер на работе сказал, что это ещё ничего... У него жена по тахометру так топила 120 и говорила ему, чего ты паникуешь, родной, 40же...

Часто когда сажусь в машину, ЗАВОЖУ и начинаю раскладывать вокруг себя (и проверять наличие) телефон, сигареты, зажигалки, очки и прочее, осеняет мысль "блин, забыла ключи от машины! (и начинаю в сумке копаться) Где же ключи от машины?". Опять же подруга говорит, что это ещё ничего. У неё мысль про забытые ключи иногда возникает когда она ЕДЕТ. И вроде бы не тупые мы девочки, она математик, я экономист, даже не гуманитарии...)))

Как-то подрезала мужика на красивом блестящем седане. Не ожидала, что в узком дворе кто-то будет меня обгонять и вильнула объезжая яму не посмотрев в зеркала. Он конечно же обибикал меня с ног до головы, поравнялся со мной и крикнул в окно, что мои права мне надо засунуть... ну вы поняли... Я растерялась, крикнула ему, что у меня нет прав и уехала. Видели бы вы его лицо)

И ещё история. К девочкам за рулём не имеет отношения, но тоже смешно)) Еду я по калужскому шоссе, останавливаюсь на светофоре.Передо мной фура, и я останавливаюсь на почтительном расстоянии от неё. На левой полосе впереди меня стоит глухо тонированная девятка. Вдруг (пока для всех нас красный)) начинают перебегать дорогу какие-то челноки с баулами и в спешке роняют на дорогу между мной и фурой что-то чёрное. Загорается жёлтый, фура тихонечко трогается, я тоже. В этот момент из девятки вылетает мужчина кавказской наружности в чёрном костюме и лакированных туфлях, показывает мне рукой "ни с места, женщина!!", хватает с дороги это чёрное, прыгает в машину и уносится прочь. И вот в тот момент, когда прилично одетый мужчина поднимал это нечто, мне удалось разглядеть, что добыча его - НОСКИ!!!!! 5 ПАР НОСКОВ!!!!!!!!!!!!! Я рыдала всю оставшуюся дорогу...

Прикрепленные файлы

 dog_02.jpg ( 54,27 килобайт ) Кол-во скачиваний: 566

 

[Модосав]

КГБ шутит (с)
Вместо эпиграфа: Квартира одного из секретарей Сталина, поздняя ночь,
требовательный звонок телефона. Полусонный секретарь берет трубку и
слышит голос, от которого его бросает в пот.
- Таварищ Иванов? На связи товарищ Сталин. К нам поступили сведения,
что вы связаны с врагами народа.
- Что вы, что вы товарищ Сталин. Я истинный коммунист.
- Да? Ну что же, тогда мы будем разбираться, а пока спокойной ночи.
Секретарь падает в холодном поту на пол, чувствуя как седеет и мысленно
прощаясь с жизнью. Товарищ Сталин в кабинете думает: "Так, кому я еще
не пожелал спокойной ночи?"

Именно этот анекдот я расказал своему знакомому - бывшему КГБисту, а ныне
просто тихому пенсионеру, а он в ответ поделился следующей историей - то
ли байка, то ли правда, в общем, за что купил - за то и продаю.
Итак, конец 70-х - начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на
местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя
все, что пойдет в эфир, на "благонадежность". Человек этот (назовем его
Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими
коллегами, но и "подопечными". Есть за что - не придирается к мелким
оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью
своей не кичится - в общем, идеальный "старший брат". И вот однажды, как
в том анекдоте, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом
конце провода - главный "госбезопасник" этого городка. Серьезным голосом
с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который
тот выпускал прошлым днем. После подтверждения - мол, да, было такое
дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера,
Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью,
будущим, семьей и прочими вещами - в кабинете сидят директор телеканала
с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит
пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый
"Главный". Начинается просмотр репортажа - что-то на тему "повысим,
углубим, обострим и даешь коммунизм в массы". Да, именно это он видел,
но что же там не так-то? И тут... На дальнем плане появляется девушка в
неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры,
она садится на лавочку... Через минуту к ней подходит молодой человек с
тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же
оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что
все - это уже конец - дело пахнет шпионажем. Так и есть - девушка
достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они
открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем... Они
разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано:
"Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!"....

Вот такие шуточки в госбезопасности...

[Модосав]

Собака - это самый НАСТОЯЩИЙ ДРУГ
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.