[Агент 007]

Подмолодим темку.

Цитата: Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА БЛИН!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нафиг.. Задолбал всех...

[cober]

Очень смешно: в шапке форума все еще красуется следующий текст: Внимание: Жарко? Установите себе кондиционер (сплит-систему) домой или в квартиру всего за 10 000 руб. (Клубное предложение !!! tongue.gif ). И получите в подарок диагностику RAV4. Подробнее

[Рохан]

СМИ: Минобороны закупит 10 тыс. ракеток для бадминтона
ссылка

[Новокузнечанин 7...]

Цитата: (Рохан @ 14.11.2011, 13:19) Минобороны закупит 10 тыс. ракеток для бадминтона

Новое нанооружие.

[lark]

Цитата: (Рохан @ 14.11.2011, 10:19) СМИ: Минобороны закупит 10 тыс. ракеток для бадминтона ссылка

может я тупой? что то никаких комментов не вижу там. или их чтение только для зарегистрированных ?
А так новость то смешная сама по себе. Вот будет интересно, если Путин напишет в блоге - " вчера вечером принял слабительного, сегодня срётся без труда"... боюсь что наша армия тогда обкакается ещё задолго до встречи с врагом

[Волк в овечьей ш...]

Есть там комментарии.Прямо под статьёй)

[lark]

※Русские варвары врывались в кишлаки и аулы, оставляя после себя города, университеты и театры※

[Strekoza]

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня кaждую ночь кошмaр: снится мне, будто я тaщу состaв вaгонов из Москвы в Питер.Утром - сил никaких нет.
Доктор:
- М-дa, сложный случaй. А вы попробуйте хотя бы до половины - до Бологого.
Мужик:
- Спaсибо, доктор.
Через неделю сновa этот же мужик у этого докторa:
- Доктор, у меня новый кошмaр: мне снится будто я имею десять женщин зa ночь. Утром с кровaти встaть не могу.
Доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
Мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состaв до Бологого тaщить.

[Strekoza]

Истории

После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:
- Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?
Вопрос застал меня врасплох. Во-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?! ", во-вторых, что это, б%%%ь, вообще за вопрос?
Немного отойдя, я написала:
- Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.
- Ок.


Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...


netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал: "Ебтвоюжмать!!!" убегая...


- : Поссорился с девушкой, пошел сегодня спать к себе домой.
- : Оказывается, соседи купили пианино!
- : Утром иду мириться


Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У"
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с воскресенья у?
- Нет, - говорит. - я еще со вторника такой.


- : купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
- : Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет


Соседи собирают подписи "Против муравьев".
Не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?


Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.
Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.
Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную.
Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.
Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии.
Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.
На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.
Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.
А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.

[Агент 007]

Новая порция юмора.

Цитата: Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов... — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли... Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу. Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник. Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" "Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет."))) Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся - Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Пошла нах.й! Я кошку ищу. -Будильник звонил!? -Звонил... -И что?! -Сказал, что перезвонит. Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится... Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю. — С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю! Парень с девушкой в постели. Он: - Скажи, а я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (удовлетворенно): - Хорошо! И тут же встреженно: - А как же Леха? - А Леха... - мечтательно вздохнула девушка - А Леха - МУЖИК! ! Маршрутка. Водитель: - у Родины выходят? Кто-то из салона: - уродины едут дальше! — Вы выходите на следующей остановке? — Нет. — Зря. О..енная остановка. На таможне. - У вас проблемы с фотографией в паспорте. - Какие проблемы? Вон я, третий слева. Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат" 11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса" В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами: - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4? В аптеке: - 20 пачек презервативов пожалуйста. - пакетик давать? - нее, она у меня красивая. xxx: Новая фишка андроид 4: разблокировка экрана при опознавании лица владельца через камеру... Никаких кодов, просто лицо! yyy: а если я выпил, и лицом по асфальту прошелся, как я в скорую буду звонить? Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков. Маленький Гиви спрашивает у папы: - Папа, шьто такое «гормон»? - Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт... Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена: - Дорогой, может лучше пойдём в ресторан? - Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар? Жена: - Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

[Strekoza]

Идут по лесу двое охотников.
—Ты видел?
—Нет.
—Только что куропатка пролетела.
Идут дальше.
—Ты видел?
—Нет.
—Совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое:
—Ты видел?
Чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
—Да!
—Зачем тогда в него наступил?

[Ленуся]

Муж с женой отдали свою дочь в детский сад, и с тех пор она, как поест, так потягивается и говорит: - Мусикапи сас! Родители никак не могут понять, что за слово? Однажды отец пришел за дочкой раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит, воспитательница поела, потянулась и говорит: - Мужика бы щас! Все дети потянулись и хором: - Мусикапи сас! )))


Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: 'В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров' - .....ПИЛ...!!! >>>


КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.


Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон блять, не позорь семью!» )))


Раньше я думала, что замужество — это семейное положение, а теперь я знаю, что это — медаль. Она так и называется ' За мужество!»


Вот пошлешь...его с горяча....на х**, .....а в душе переживаешь....Дошел.....Не дошел...


Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!))))

[Strekoza]

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— растерялся доктор,— мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд....

- Вчера ел суп из черепахи.
- И как?
- Ну как... из тарелки - удобнее!

- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать

Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как???
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!")))

Пришла комиссия на завод, подходяк к рабочему и спрашивают:
- Ты если 100 грамм выпьешь, работать сможешь?
- Смогу!
- А если 200?
- Тоже смогу!
- А если 300?
- Ну тоже наверно смогу!
- А если бутылку???
- Вот до*бались, а.... Работаю же!!!!

[Strekoza]

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня=D

[Агент 007]

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

[Strekoza]

Цитата: (Агент 007 @ 22.11.2011, 17:06) Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"... Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

с первого

[Strekoza]

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто ещё там?!
- А Коля Иванов здесь живёт?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

[Strekoza]

В крутых боевиках всегда так
- Быстрей! У нас осталось 5 минут до взрыва!
Пол часа спустя..
- Поторапливайтесь! Осталось всего лишь 3 минуты!

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
— Вовочка ты, почему опоздал? — Я картошку жарил.
— Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница: — Картошкина, а ты где была ?

[analitic56]

На эту же тему навеяло:

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает.. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

[analitic56]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке..