[chan]

При выезде из города в сторону г. Оренбурга есть подъем.
Если ехать из Оренбурга в Орск, то это спуск, начинается сразу после стелы Орск.
Там стоит знак -- обгон запрещен. Когда стоял ТОЛЬКО знак, водители его часто не замечали, и совершали обгон в этом месте,
за что водителей лишают права управления ТС.
Но вот примерно с месяц назад на этом участке наконец-то нанесли сплошную линию разметки.
Доходы сотрудников ГИБДД (а стоит там почему-то очень часто один и тот же экипаж ДПС) резко сократились.
Бедные-бедные сотрудники ГИБДД.
Но ОЧЕНЬ умные -- они (или какие-то другие, но тоже очень нехорошие люди) закрасили сплошную линию разметки, сделав ее прерывистой.


ссылка

[Sweet Cherry]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.

[Катрин +]

построил полки свои Петр царь всея руси.
-Солдаты мои, идем мы бить иноземца! Есть ли среди вас владеющие заморскими языками?
Из строя вышли двое.
- Ты каким владеешь?
- ВОлОгодским владею, царь батюшка.
- Да как посмел ты?! И хрясь по лицу ему.
- А ты каким владеешь?- обращается к другому
- Да чаво уж там, валяй по ябалу..

[Катрин +]

Только один мальчик в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в
палате рассказали страшилку про гроб на колёсиках, потому что его папа
работал на "АвтоВАЗе".

[Катрин +]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ёбаного кота!

[Катрин +]

31 декабря, вечер. Маленький частный магазинчик игрушек. Полки до потолка. Хозяйка, уходя домой, за праздничный стол, строго наказывает продавцу, молодому интеллигентному парню в очках:
- И запомни, Александр, мы - магазин игрушек, а сегодня Новый год. Поэтому работать будешь почти до боя курантов. Магазин раньше 23-40 не закрывать! Я проверю, иначе уволю! Живешь ты недалеко, за 20 минут добежишь...
- Ну, Марья Иванна, я же не успею! Мне до дома минимум полчаса бежать, а такси сейчас не закажешь. Давайте хотя бы в 11! Меня там друзья будут ждать, любимая девушка, давайте в 11...
- Нет! Я сказала: в 23-40! Без разговоров.
Ну, парень работает. Сам как на иголках. На часы нетерпеливо посматривает. А покупатель, гад, прет и прет. 9 вечера, 10, 11... Покупателей не убавляется. 11-35. Ну все, последний вроде ушел. Больше никого не будет, все уже за столами. Надо валить. Вот сейчас, еще пару минут... 11-37. Никого. 11-38. Ура! Все, гашу свет, закрываю.
И тут он видит через витрину, что у магазина, взвизгнув тормозами, останавливается шикарный Мерс, оттуда выходит мамочка вся из себя, а с ней девочка лет пяти – голубоглазое чудо с бантом. Они неторопливо заходят в магазин, девочка оглядывает полки. Парень, максимально вежливо:
- Какую тебе игрушку, принцесса? Хочешь мишку?
- Не-а.
- А вот кукла, смотри какая кукла!
- Не хочу куклуууу…
- А вот набор посудки, смотри какая красивая посудка…
- Нет!
Вслед за посудкой девочка отвергает слоника, лото, колясочку и т.д.
На часах 11-47.
- Хочу горн!
- Какой горн, девочка?
- А вооон, который на самом верху.
11-48!
Парень смотрит: точно, наверху, под самым потолком, из-под груды мячиков, кукол, мишек… торчит горн. Б…дь! Это же надо идти в подсобку за стремянкой (где она, хрен его знает), разложить ее, залезть, достать…
А девочка уперлась: горн – и точка!
Мамочка приветливо улыбается. Продавец улыбается из последних сил. Сквозь слезы.
Делать нечего, пошел за стремянкой, долго искал ее, в подсобке лампочка перегорела, споткнулся, какие-то коробки повалил...
Принес, наконец, разложил, залез, потянул на себя этот горн… 23-59. И тут полка с грохотом обрушивается на продавца. Стремянка падает. На голову парню сыпятся куклы, мишки, мячики, барабаны, слоники, колясочка...
Вдали слышен бой курантов.
Парень выбирается из-под груды игрушек, щека расцарапана, в руках у него горн. И говорит с горечью:
- ДЕВОЧКА… НУ ЙОБ ТВОЮ МАТЬ!

[Катрин +]

Справка: В византийские
времена жил-был в палестине праведный монах Герасим, который славился
скромностью, кротким нравом и добротой. В частности, как-то вытащил
местному льву из лапы занозу, за что признательный лев сопровождал его
до самой смерти. Картина на эту тему висит в иерусалимской Троицкой
церкви. Святой Герасим почитаем православной церковью, а в Иудейской
пустыне существует одноименный монастырь.
Итак, экскурсионный автобус с новыми русскими движется по Иудейской
пустыне.
Гид: "Вот мы проезжаем монастырь святого Герасима." Турист: "Того
самого?"
Гид: "Да, того самого."
Едут дальше. И вдруг доселе молчавшая жена нового русского вопрошает:
"Скажите, а могила собачки сохранилась?"
Классика бессмертна!

[Катрин +]

В баре мужик подсаживается к симпатичной девушке
- Девушка, как вас зовут?
- Какая разница?
- Угостить вас коктейлем?
- Не надо!
- Может быть уедем отсюда куда-нибудь?
- Не интересно
- А хотите сыра?!
- Не хочу
- Странно, такая крыса, а сыр не хочет...

[Катрин +]

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда,
готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно
кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

[Катрин +]

Утренний звонок:
- Серeга, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
- Пили...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

[Катрин +]

Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

[72 reg]

П.С. Сорри, если баян. Поиском здесь не нашел.

[pvsh]

Цитата: (chan @ 29.7.2010, 10:18) При выезде из города в сторону г. Оренбурга есть подъем. Если ехать из Оренбурга в Орск, то это спуск, начинается сразу после стелы Орск. Там стоит знак -- обгон запрещен. Когда стоял ТОЛЬКО знак, водители его часто не замечали, и совершали обгон в этом месте, за что водителей лишают права управления ТС. Но вот примерно с месяц назад на этом участке наконец-то нанесли сплошную линию разметки. Доходы сотрудников ГИБДД (а стоит там почему-то очень часто один и тот же экипаж ДПС) резко сократились. Бедные-бедные сотрудники ГИБДД. Но ОЧЕНЬ умные -- они (или какие-то другие, но тоже очень нехорошие люди) закрасили сплошную линию разметки, сделав ее прерывистой. ссылка

есть такое дело в моем городе ездил смотрел

[Катрин +]

Баян, конечно, но выкладываю
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и
мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит
такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень
из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет
уехал на гастроли. Ебите хор!

[Катрин +]

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв

Справочно: Кот Шрёдингера (кошка Шрёдингера) — герой кажущегося парадоксальным мысленного эксперимента Эрвина Шрёдингера, которым он хотел продемонстрировать неполноту квантовой механики при переходе от субатомных систем к макроскопическим.
Суть эксперимента
В закрытый ящик помещён кот[1]. В ящике имеется механизм, содержащий радиоактивное ядро и ёмкость с ядовитым газом. Параметры эксперимента подобраны так, что вероятность того, что ядро распадётся за 1 час, составляет 50 %. Если ядро распадается, оно приводит механизм в действие, он открывает ёмкость с газом, и кот умирает. Согласно квантовой механике, если над ядром не производится наблюдения, то его состояние описывается суперпозицией (смешением) двух состояний — распавшегося ядра и нераспавшегося ядра, следовательно, кот, сидящий в ящике, и жив, и мёртв одновременно. Если же ящик открыть, то экспериментатор обязан увидеть только какое-нибудь одно конкретное состояние — «ядро распалось, кот мёртв» или «ядро не распалось, кот жив».

[marina]

[alekc]

Лицом прекрасным станет попа, пройдя сквозь фильтры Фотошопа!!!

Моя прекрасная половинка работает в медицинском центре (репродукция, гинекология и т.п.),
при сдаче анализов там заполняется анкета, с графой "как часто занимаетесь секасом?"

Самый интьересный ответ был: "А вам какое дело?" Под столом лежали все

[Niky]

[GorS]

Цитата: (alekc @ 11.8.2010, 9:33) Моя прекрасная половинка работает в медицинском центре (репродукция, гинекология и т.п.), при сдаче анализов там заполняется анкета, с графой "как часто занимаетесь секасом?" Самый интьересный ответ был: "А вам какое дело?" Под столом лежали все

Прикрепленные файлы

 0414_uzi_1_.jpg ( 40,5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 533

 

[_Dr_]

РИМ, 11 авг - РИА Новости, Сергей Старцев. Жительница североитальянского городка Варацце (Varazze) уже неделю находится в больнице после того, как тюбик с клеем, приобретенный у китайского торговца, неожиданно лопнул у нее в руке, сообщили в среду местные СМИ.

Вытекший из тюбика клей буквально намертво соединил пальцы левой руки 35-летней женщины. По мнению специалистов Центра по противоядиям города Павии (Pavia), химического растворителя, который бы позволил разъединить пальцы, не нанеся непоправимого ущерба коже пациентки, не существует.

В итоге врачи отказались от идеи проведения хирургической операции и вынуждены лечить женщину при помощи обычного вазелина. Судя по всему, такое лечение продлится еще довольно долго.

Правоохранительные органы пытаются в настоящее время найти китайского торговца, продающего такой опасный "чудо"-клей.

ссылка

Млин, оборжался пока дочитал ))))))))))))))))

А итальянские врачи тоже не промах - с вазелином все лечат!